I wish I knew then, what I know now

i can make hell feel like home

take me as i am.. please?

i want him to touch my scars. love my scars. love me for my scars. love them as much as i do.

we only said goodbye with words – I died a hundred times

give me a reason to stay.. cause i don't want to live in fear! i can't stop the rain. i can't stop the tears. i can fight the fire. but i can't fight the fear! no more, i just can't live here.. no more, i can't take it, can't take it! no more, what do we stand for? when we all live in fear.. please give me a reason to believe. cause you don't wanna see me leave?

every living creature dies alone

have you ever laid on your bed at night cried because you’re not good enough? counted all your flaws and felt worse about yourself. and just felt too ugly and alone.

Wie fühlt sich eine Depression an?

Wie fühlt sich eine depression an...

Das erste, was du fühlen wirst ist nichts

Du versuchst sachen zu finden die dazu führen das es dir besser geht. Du machst eine liste von allen tollen dingen in deinem leben, du isst dein lieblingsessen, du guckst dir schöne tumblr bilder an bei dennen du denkst das sie dich glücklich machen. Aber es lässt dich nur schlechter fühlen. Wenn all das nichts bringt.. was wird dann etwas bringen?

Dann fühlst du es. Alles was die psychologen, psychiater, psychotherapeuten, psychoanalytiker dir erzählt haben was du fühlen wirst. Du willst nichts mehr essen. Du willst nicht mehr schlafen. Du willst mit niemandem reden. Und zur hölle niemand soll dir erzählen das du irgendwas tun sollst und das du dich dadurch besser fühlst. Du scheisst einfach drauf

Du willst einfach nur da sitzen. Einfach nur du und deine playlist die du 'lalalaa' oder 'gute lieder' genannt hast.. obwohl du eigentlich 'selbstmordgedanken' meinst. Und deine gedanken. Gedanken die dich dazu bringen innerlich zu bluten und du bist überwältigt. Also denkst du.. und denkst.. und denkst.. und denkst. 

Es kann sein das du betest, obwohl du nichtmal an gott glaubst. Du sagst ihm 'Gott, ich brauche dich um mein leben wieder in ordnung zu kriegen.. denn ich weiss zur hölle das ich das nicht kann.'' Und dann wenn du merkst wie dumm du bist weil du zu gott sprichst redest du lieber mit dir selbst.. also sagst du dir 'Nichts kann mir jetzt helfen.' Und dann fühlst du dich dumm.. weil du mit dir selbst redest, also hörst du auf mit dir selbst zu reden.. und redest garnicht mehr.

Mit jeder roten linie.. die auf deinem Körper erscheint fühlst du dich stärker (und schwacher, aber daran denkst du nicht weil es dir n grund geben könnte aufzuhören)

Weisse linien. Du wirst nie vergessen wie völlig hilflos du dich gefühlt hast.. als du deine haut tattoowiert hast.. mit irgendwie parallelen weissen linien. es sind narben aus einem kampf.. dem kampf gegen deine gendanken.

dann kommen die lügen.

'Mir ist nur kalt'

'Ich hab schon gegessen'

'Ich bin nur müde'

'Ich kann nicht kommen, ich muss lernen' 

Dann kommt ein tag.. ausversehen ziehst du dein ärmel hoch und jemand sieht es. Und das was du fühlst wird etwas sein, womit du nicht gerechnet hast: 

SCHULD - Du hast vielleicht seine nacht zerstört.

Dann noch mehr lügen.

'Ich habe aufgehört'

'Ich erinner mich nicht dran. Ich bin mit narben aufgewacht'

'Ich bin sicher'

'Ich schneide nie zu tief'

'Die katze' Es ist erschreckend wie schnell etwas eskalieren kann und deine letzten worte sind einfach 'Es war die katze' 

Du ersetzt freunde durch rasierklingen. Tauscht essen in alkohol, zigaretten, schlaftabletten, schmerzmittel. Verdammt! Was auch immer ich in meine hände kriege.. bitte es soll eine bessere lösung sein als diese die mich zurücklässt mit unangenehmen, beschämenden, peinlichen, widerlich, blutig, wunderschönen narben auf meinem handgelenk.

Depressionen sind brutal. Sie füllt dich mit brutalen gedanken, brutalen gefühlen, brutalen tendenzen. Aber das schlimmste das die depression tut ist.. sie hindert dich am vertrauen. Du siehst andere und weisst das sie deine probleme als unbedeutend ansehen. Du kannst nicht glauben das deine freunde dich bedingungslos lieben. Du wirst sagen:

'Wer kann schon jemanden lieben der sich selbst verletzt?'

Du kannst ihnen nicht glauben das sie nichts tun wollen um dich zu verletzten. Du kannst nicht vertrauen. Für den rest deines lebens kannst du nicht vertrauen

Depression verbraucht deinen ganzen besitz und deine ganze energy und wird zu deinem schlimmsten feind.

meine sucht

ich muss jetzt mal etwas los werden.. ich bin angepisst von menschen die mich auf meinem ask.fm account nerven. es ist nicht so das ich nie lache, nur weine, den ganzen tag in meinem zimmer sitze, nie was esse. ich lache. ich lache oft und aus tiefstem herzen.. der unterschied ist das ich mich am ende des tages dafuer hasse. ich gehe raus und habe spass mit tollen menschen.. aber fuehle mich wieder schlecht wenn ich zuhause sitze und darueber nachdenke. ich esse selten und wenig.. aber manchmal esse ich normal. und am ende kotze ich es wieder aus. das ich mich schneide beruhigt mich. ich liebe blut und schmerz! und ich will mit meinrm blog nicht erreichen das ich euch schneidet oder euch selbst verletzt wenn es euch schlecht geht. es ist meine sucht.. manche menschen sind suechtig nach zigaretten.. ich bim suechtig dannach mir weh zu tun. ich kann nicht ohne, diese sucht ist ein teil von mir. ich weiss das koennt ihr nicht verstehen. ich bin nicht fuer selbstverletztung.. ich laufe nicht den ganzen tag in der gegend rum und denke darueber nach was ich als naechstes poste damit sich vielleicht irgendeiner meiner leser das selbe antut wie ich. ich hasse mich dafuer. ich blogge und poste sachen damit ich meinen kopf frei kriege.. damit ich mich ausdruecken kann und zeigen kann was ich fuehle. denn im alltag kann ich das nicht. im alltag schweige ich.. im alltag bin ich normal. viele menschen sehen mich als gluecklich an. ich glaube nur 2 meiner freunde wissen von diesem blog. fruehr vor 2 jahren hab ich bilder von mir und meinen freunden gebloggt.. die ich mittlerweile alle geloescht habe so wie aalles von frueher weil ich nichts davon ertragen kann.. 

ich hasse zwar mich aber ich will nicht das ihr euch hasst. ich will auch kein mitleid oder sonst was.. ich druecke mich einfach nur aus. mehr nicht.

alone

es tut weh.. wenn du weisst das deine mutter dich nicht liebt.

es tut weh.. wenn du weisst das dein vater dich nicht liebt.

es tut weh.. wenn du weisst das deine schwester dich nicht liebt.

es tut weh.. wenn du weisst das niemand dich liebt.

es tut weh.. wenn du weisst das dich niemals jemand lieben wird

.

crying, quietly all night long

Do you know how difficult it is to manage all these feelings, all this pain, and still force myself to carry on with normal things like brushing my teeth and laughing at a joke, so that people don't notice something is wrong?

H-E-L-P

no one can ever understand such a brutal addiction

my arm, my blood, my addiction

i feel ugly all the time

people should stop trying to save people who don't wanna be saved

the blood trickling down my arm.. is my pent up emotions, leaving my body at a slow steady pace.

41 tage

es gibt nichts was ich mir mehr wünsche als diesem eben endlich zu entfliehen. mir wurde so sehr klar gemacht das ich niemandem etwas gutes tue.. und das kann ich mir nicht mehr verzeihen. mein entschluss steht schon lange, doch jetzt bin ich einfach nur überzeugt. noch 41 tage. ich könnte kotzen.. ich hasse mich so sehr. ich hasse alles an mir. wieso bin ich so scheisse? wieso zeigen menschen mir wie scheisse ich doch bin? ich weiss es doch schon! wieso lassen sie mich nicht in ruhe? ich wollte nie was böses.. kaum mag ich eine person wird es schon wieder zerstört. ich sage mir immer das ich es verdiene. auf dauer halte ich es nicht mehr aus. ich kann nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht das mich irgendjemand aufhält.

I hate everything about me

I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
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I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
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I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.
I want to die.I am fat.I'm a piece of shit.I deserve to die.Must not Eat.I give up.

i cannot handle it anymore

i feel lost inside myself

dieses gefühl.. das ich nicht gut genug für dich bin. es soll weggehen weil es mich fertig macht. und ich angst habe das ich etwas dummes tue, wenn es nicht verschwindet

i want to find someone, who loves me - whatever happens

Hättest du nicht einfach bei mir bleiben können?

Hättest du mich nicht einfach Lieben können?

who would ever want me?

the worst type of crying is the silent one. 

the one when everyone is asleep. 

the one where you feel it in your throat, and your eyes become blurry from the tears. 

the one where you just want to scream.

 the one where you have to hold your breath and grab your stomach to keep quiet. 

the one where you cant breathe anymore. 

The one when you realize the person meant the most to you, is gone

So tell me who would ever want me?

it is killing me

that amazing feeling you get when you find something sharper

one drop. two drops. three drops. four

I know how it feels to have your world fall apart. How pain makes you want to die. How it hurts to smile. And how it hurts to try to fit in, but just can’t. So you decide to hurt yourself on the outside to kill the thing on the inside. But that’s not the way to deal with problems.

I'm... sorry

hintergrundbild auf meinem handy

Maybe my silence is trying to tell you smthn

Spent the past 2 hours thinking about how I'm gonna kill myself, then you come in with your stupid threats, wow thanks, just thanks.

http://ask.fm/BreakdownOo/answer/11491364434

let me think

und dann passiert etwas womit man nicht rechnet.. und man fühlt sich besser

so shy

ich muss einfach schreiben glaube ich.. wenn ichs nicht tue wird mein kopf platzten oder so. an einem tag von drei personen versetzt zu werden ist schon iwie scheisse.. ich lass mir nichts anmerken weil es mir ja gut geht. trotzdem bin ich grad am weinen.. irgendwas ist mit mir und ich weiss nichr was. ich glaube es muss so sein das ich alleine bin.. das ichs verdiene wie ueber mich geredet wird. das es eigentlich niemanden gibt der mich wirklich kennt und trotzdem jede scheiss person ein urteil bildet. wahrscheinlich verdiene ich das einfach weil ich alles schlechte dieser welt verdiene und ich alles schlechte der welt bin. wie meine mutter schon gerne sagt das ich satan bin. ich bin drausen und hab meine klinge und meine glasscherben dabei - so wie immer. ich hasse mich grade so sehr ich will all das schlechte in mir rausbluten. ich will einfach merken das ich lebe. 

ist es komisch wenn ich sage: der grund warum ich noch lebe ist das blut welches ich rausbluten lasse. ? es ist komisch.. in der bahn sind so viele menschen das ich mich gleich uebergeben muss und trotzdem fuehl ich mich so allein.

ohne worte

I'm a piece of shit and I deserve to die

and honestly, this made me cry

Amorphis - Mermaid

http://www.youtube.com/watch?v=gz7hyiC2P58

'She was my maid, my wife-to-be
Returned to me this one time
I did not know her, I made her flee
Flee from me'

sadness is killing me

ich habe angst das ich dich mit jedem post mehr enttäusche..

mein kopf ist so verdammt leer

ich habe das gefühl.. das ich nichts mehr fühle

es tut mir leid

the death can come and get me

so now, i am perfectly done with everything

i am ready to leave this life

sorry for dissapointing

loveyou

<3

schmerzen

meine beine.. sie tun so weh! jedes mal wenn ich mich bewege fuehlt es sich an als wuerden sie aufreissen.. es fuehlt sich an als wenn ich unter diesen schmerzen bald zusammenbreche.. ich hab mich ueber meine wangen geschnitten - meiner mutter hab ich gesagt ich haette mich gekratzt - ich darf trotzdem nicht raus.. die leute koennten ja was falsches denken. ich kann nichts anderes tun als in meinem bett liegen dann tuts wenigstens nicht weh. ich fuehl mich allein.. das macht mich so fertig. ich will endlich aufhoeren zu denken!

schlaflos

wieso hilft mir dieses scheiss baldrian schlafmittel nicht? hab seit mitternacht 5 tabletten dinger davon genommen und werde nicht muede.. ich will schlafen auch wenn ich angst vor meinen albtraeumen habe :( lass mich schlafen

crying

i seemed to be so happy when i was a child

insomnia

ich wollte schlafen.. ich hab baldrian genommen aber auch energydrink getrunken :/ dann hab ich wieder baldrian genommen.. ich werde einfach nicht muede! ich habe mich so tot gefuehlt, wollte mich ins bett legen und am liebsten 10000 jahre schlafen.. dann lag ich im bett und musste wieder anfangen nach zudenken

wie ist die welt enstanden - werde ich jemals wieder gluecklich sein - wieso bin ich so wie ich bin - warum verlassen mich alle menschen die ich liebe - wann werde ich endlich sterben - wie geht es mir morgen - wieso kann ich nicht schlafen - ich hasse mich 

also denke ich schonwieder ueber zu viel nach. davon bekomme ich kopfschmerzen, zu viele gedanken die mich nicht schlafen lassen.. ich koennte kotzen.. 

ich wuenschte ich koennte schlafen :/

my mind hurts

Ich sage das ich nicht reden will.. Eigentlich will ich es schon.. aber ich habe angst vor deiner reaktion. Ich habe angst das du mich nicht mehr so siehst wie du es jetzt tust. Ich habe angst vor dem blick deiner augen wenn du bemerkst wie verstört ich bin.

deeply fucked up

Ich schneide mich weil ich sauer bin, weil ich traurig bin, weil ich verletzt bin.. weil ich versuche mich zu verstecken. Ich bin verloren, ich bin zerbrochen. Ich schneide mich, weil ich die narben und das blut liebe, damit ich etwas fühle. Ich will einen beweis haben das ich noch am leben bin. Ich schneide mich weil ich keine worte finde um zu beschreiben wie ich mich fühle und weil ich verlassen wurde. Ich schneide mich, weil es alles ist was übrig ist. Ich bin fertig damit zu hoffen das etwas besser wird. Ich rede nicht drüber, weil ich nicht mehr vertraue. Ich schneide mich, weil es alles ist was ich kenne. 

es sieht so verdammt schön aus ._.

I'M SO DONE

Ich verstehe nicht, warum ich jetzt solche angst habe. Wie kann ich mich vor jemandem fürchten, der mich geküsst und geküsst hat.. Und der mich seinen liebling und seinen schatz und seine prinzessin genannt hat? Und der mit mir gelacht hat? Der mich gehalten hat, als ich angst hatte, und der mir sagte, es gebe keinen grund, mich zu fürchten, solange er da sei? Jemand, den ich nur anzusehen brauchte, um zu wissen, was er dachte? Jemand, der mich beschützt hat, was immer es ihn auch kostete, und das viele tage lang? Ich kenne ihn. Ich kenne seine fehler, aber ich weiß auch, wie es tief in seinem inneren aussieht. Er ist nicht das, was er vorgibt zu sein. Er ist weder kalt noch arrogant noch grausam. Das sind masken, die er aufsetzt. Er ist so verwirrt - das er tatsächlich eine von diesen eigenschaften annehmen könnte.

completely stranger

sitze beim psychologen im wartezimmer.. ich fuehl mich wie ne gestoerte.. ich ich werde versuchen alles zu erzaehlen und so ehrlich wie noch nie zu sein. ehrlich zu mir selbst

the drunker you are, the less you care!

dear depression,

you need to leave me alone already. everyday you're screaming at me and telling me how teribble i am.  you make me replay every mistake i've ever made. and you humiliate me on daily basis. you've made it impossible for me to be happy.. or have any connection with my friends and family. i am so sick of you controlling me. the sooner you leave the better off i will be. dont come back, i dont want you to be a part of my life! i hate you and i hate myself for ever letting you in my head.

sincerely,

me

dont like people, or you will get feelings and die.

he broke my heart; it hurts! I dont ever want to feel this way again.. I dont think I could go through this again.

my mind scares me… sometimes

I was cutfree for 4 days.. couldn't handle it anymore. 

What i did instead of killing myself today.

I know i shouldn't be proud, but at least i'm not dead.

who gives me strength.

Ich glaube ich kann dich niemals vergessen. Ich glaube, du bist jetzt einfach ein teil von mir und dieser teil wird niemals verschwinden. Wenn ich gehe.. tut es mir leid. Aber du weisst das du mir das wichtigsre bist. Mein bester freund [16.Oktober.2012]. Die menschen die ich früher meine besten freunde genannt habe.. waren es nie gewesen, das hast du mir in kurzer zeit schon gezeigt. Du hast mir jetzt schon gezeigt wozu echte freunde in der lage sind. Du bist mir  so wichtig.. ich will dich niemals verlieren c: Du zeigst mir immer wieder aufs neue was echte freundschaft bedeutet. 

Friendship isn't about who you've known longest..

It's about who came and never left you alone when you needed someone the most

[22.10.12]

if this was us meeting for the first time, I’d do it all again. Everything. The fucks, the fuck-ups, everything, cuz' it was the way we met.

 If looking back hurts you, and looking forward scares you; just look to the side and you’ll see me, I’ll always be there to help you.

[22.10.12]

Das sind ich und mein bester freund :$ ich bin dankbar das ich dich habe.. glaub mir ich wäre nicht mehr hier wenn ich dich nicht kennengelernt hätte. Ich wusste von anfang an das du besonders bist - du bist wie ich - etwas hat mir gesagt das ich dich nicht verlieren darf, und das werde ich nicht. ich verspreche es dir, wenn du das hier ließt ICH WERDE DICH NIE ALLEINE LASSEN, ICH WERDE NIEMALS GEHEN, DICH NIEMALS HASSEN ODER MICH VON DIR ABWENDEN c: ich liebe dich und bin stolz auf dich :$ am schluss.. wird alles okay sein <3

 that’s what I wanted: I wanted a real friendship with someone who I can trust with all my secrets and all my weird habits and all my little nerdy things.. and still love me for that. 
- I found him. -

I hate this place. Where am I here?

the one you love is the one.. that should take you higher

What part of your body is most affected by it?

The part of me that is most affected by the cutting… My left wrist and my legs.. maybe the back of my left hand. Actually, the whole inside of my left forearm oO. I have this scar from the 7th grade, that’s still clear as day, even though it's yeats ago. But I cut all over my body. ;-; The first ones I made were on my leg, then it escalated to my wrists.
Okay, I’m done rambling. Remembering all this is just… ashhgnsrm

maybe not everything is meant to last forever

two cuts on the back of my hand and two cuts on my wirst yesterday

89 cuts on my legs today..

well now i'm perfectly wretched 

 I'm sorry, my legs are enourmus.

08.Dezember.2008

ich habe mir in diesen 4 jahren die groesste muehe gegeben dich nicht zu vermissen.. dich zu vergessen. ich konnte es nicht. du hast mich zwar verlassen.und hier allein zurueck gelassen aber ich kann dich nicht gehen lassen

my heart is broken

i see my wrists.. and i want them to bleed!

sometimes i wanna be happy

I want to stay in bed all day. I want to hide from people that hurt me, and the things that make me angry. I want to crawl under my covers and just dissapear into another world where pain doesn't exist. I just want to make a little wrap with my blankets around me and really soft type of teddies and stuff inside with me and i'll be warm and happy and pain-free. But that isn't going to happen is it?

they love me - not

Parents: Why don't you come downstairs and socialize with the entire family?

Me: *goes downstairs*

Me: *gets insulted by the entire family*

Me: *goes upstairs again*

suicidal thoughts

Dies ist die Nacht in der ich zusammenbrechen werde. In der ich nicht versuchen werde stark zu sein, weil ich weiss das ich meine tränen lange genug zurück gehalten habe. Ich befürchte dass.. wenn ich nicht loslasse ich innerlich verbrenne, verrückt und wahnsinnig werde. Und wenn das passiert, weiss ich das ich nicht mehr die selbe Person sein werde. Ich will mich selbst nicht mehr an diesen Schmerz verlieren.. ich kann es einfach nicht mehr. Ich kann es wirklich nicht mehr. Ich bin müde. Ich bin kaputt. Es ist vorbei.

[27.Januar.2009]

LIVING - BREATHING - NIGHTMARE

wurde grade fett genannt. es ist mir egal ob es n scherz war oder nicht. jetzt werde ich definitiv weniger essen. es gibt keinen anderen weg. hier kommen wieder die selbstmordgedanken.

willkommen

 ich mache es jeden morgen und jeden abend wenn ich mich umziehe. ich gucke meinen körper einfach nur an und denke daran wie angewidert ich bin und wie ich so fett werden konnte. es macht mich traurig. meine eltern regen sich immer darüber auf und fragen wieso ich so lange dafür brauche mich anzuziehen. weil ich meinen körper zu lange beurteile und auf all seine fehler achte. ich wünschte einfach ich wäre dünn.

i feel so fucking ugly and disgusting.. just god-damn-ugly! worthless and disgusting, blah. i hate this feeling. i want to bleed all the imperfections out, just to get them out of me.. i cannot love myself, that will never happen. ever ugly, ugly, ugly. cut, cut, cut. starve, starve, starve. and if i cave in.. i will be a fuckinglifelessloser. :(

 wenn ich schon nicht die schöne freundin sein kann.. will ich die dünne sein. 

ich kann nicht hübsch sein, also werde ich dünn sein

ich wiege 50gramm mehr. ich hasse mich dafür. ich fühle mich so fett. alle menschen gucken mich immer an. wenn sie meinen bauch angucken will ich am liebsten auf sie losgehen und sie anschreien es nicht zu tun! ich hasse mich und diesen körper in dem ich lebe. ich will dünn sein.. damit ich den menschen glauben kann die mich dünn nennen. ich esse nicht. ich esse kaum. wenn ich esse fühle ich mich schlecht und ich weiss das ich mich eh wieder übergeben werde.