ich fühl' mich tot, tief in mir drin.

"Wofür verletzen sie sich selbst?" Meine Psychologin sieht mich an, ihre blicke Bohren sich in mich, so, als könnte sie meine Gedanken lesen. Ich weiss nicht was ich sagen soll, wie man am besten erklärt was es einem bringt. Ein leichtes, gepresstest Lachen kriege ich heraus. "Um mich zu spüren?" Ich zuckte mit der Schulter und schnaube einmal, sehe weg und Spiele mit meinem Schlüssel. "Um sich zu spüren, aber nicht um glücklich zu sein?" Ich schüttel den Kopf. "Ich bekämpfe Schmerz, mit Schmerz." Meine Psychologin nickt und schaut weg, sieht auf ihren Zettel, auf dem alles steht, was ich ihr in den letzten Minuten erzählt habe. Mir ist nach heulen, schreien und wegrennen zumute. Was ist, wenn diese Frau mir nicht helfen kann? Wenn alles schlimmer als besser wird? "Passen sie auf.", Meine Psychologin sieht mich an. "Rufen sie mich in zwei Wochen an, wir machen ein Termin zu, an dem wir Stundenlang reden. Sie haben eine Hausaufgabe auf." Ich nicke. "Schreiben sie auf, wann diese Leere auftritt, Googlen sie nach Selbsthilfegruppen und überlegen sie sich alternativen zum Selbstverletzen." Ich nicke, zerbreche aber innerlich. 

I was hurt by someone a lot actually

ein guter Freund ist jemand:
-der dich versteht
-dem du vertraust
-der dir vertraut
-mit dem du viel Spaß hast
-dem du alles erzählen kannst
-der immer hinter dir steht
-der dir hilft
-der dich aufmuntert
einen guten Freund gibt es einfach nicht

Ich vermisse früher

Schneiden - Für jedes Wort von dir, welches mich zum weinen gebracht hat.

Meine Gedanken bringen mich um

Jeden Tag, besser gesagt jeden Abend lieg ich in meinem Bett schlucke die Tabletten und denke nach. Ich mache nichts anderes, außer nachdenken. Über mich. Meine Freunde. Meine Feinde. Warum hassen sie mich? Über Wünsche. Warum können sie nicht wahr werden? Warum? Über meine Träume. Was hat es mit ihnen auf sich? Warum habe ich diesen Traum immer wieder? Über so viele Dinge. Manche schön, manche nicht. Ich liege einfach da. Ohne Musik. Ohne Licht. Ohne Ablenkungen. Nur ich und meine Gedanken. Ich frage mich oft, warum ich über all diese Dinge so oft nachdenke.

du machst mich kaputt und ich nehm dich auch noch in schutz

Du wirst nie verstehen was du mit mir getan hast, wie du mich verändert hast, was du in mir angerichtet hast und wie ich durch dich geworden bin. Manchmal wünsche ich mir, wir hätten uns niemals kennen gelernt. Nicht weil ich dich nicht mag, nein, ich liebe dich doch. Nur ich frage mich, ob dieser Gedanke das du Unerreichbar bist nicht viel schöner wäre, als unsere Freundschaft. Wenn ich könnte, würde ich dich noch einmal kennen lernen. Alles vergessen und nochmal neu anfangen. Ich würde dafür sorgen, dich nicht so genau kennen zu lernen und auch nicht viel von mir Preis zugeben, denn dieser Gedanke das alles was war nun Unerreichbar ist mach mich fertig und  war unglaublich schön. 

Jedoch habe ich dich leider erreicht.

kein Held

Bring mich um. Bring mich um. Bring mich um.

Schlag mich, töte mich, erschieß mich, trete mich, erwürg mich. 

Lass mich sterben egal wie.

Hauptsache ich sterbe durch deine Hand.

Ich halte es nicht länger aus.

Diese Situation, es geht so nicht.

Ich kann das so nicht.

Bitte, bring mich um. Bring mich um. Bring mich um.

save me, please

Okay okay okay okay okay..

Deine Worte verschwinden nicht aus meinem Kopf.

Rette mich

but remember i love you

Alles erinnert mich an dich, einfach alles. Dich könnte einfach keiner ersetzen. Die ganze welt soll sehen, was du mir bedeutest. Dieses "mir gehts gut" gerede haut langsam nicht mehr hin, denn du fehlst. Du bist der grund warum ich nachts nicht schlafen kann, egal was passiern' wird, ich liebe dich. Es vergeht keine Sekunde, in der ich Dich nicht vermisse. Es war immer mein größter Alptraum das du mich ersetzen kannst. Ich denke das niemand so für dich fühlt wie ich es tue und das wird auch nie jemand tun, weil du unbeschreiblich wundervoll bist. Ich brauchte damals eine interessante Person, die unerwartet in mein leben tritt, dann kamst du. Und bitte spar dir die 'netten' Worte. Beweis es einfach. Ich höre dich schreien, doch du hörst mich nicht mal flüstern.

Du denkst wahrscheinlich das ich dich vergessen habe, aber das kann ich niemals.

the scariest monsters are the ones that live within our souls

Fantasien sind ganz einfach. Genuss ist gut - und doppelt so viel Genuss, ist besser. Schmerz ist schlecht und kein Schmerz ist immer besser. Aber die Realität ist anders. Die Realität ist, dass Schmerz existiert, um uns etwas zu sagen. Wir können nur ein gewisses Maß an Genuss ertragen, ohne Bauchschmerzen zu bekommen - und vielleicht ist das gut so. Vielleicht sollen gewisse Fantasien einzig und allein in unseren Träumen existieren.

Kommt, ich schenke euch meine Mittelfinger

Mein Kopf tut weh, 

zu viele Zahlen, 

zu viele Fakten. 

Ich bin am verzweifeln, 

zu wenig Zahlen, 

zu wenig Fakten. 

Lösung: 

nicht lösbar. 

Nicht lösbar in was? 

Wasser!? 

Kind, 

hör auf so wirres Zeug zu reden, 

sagen sie, 

denken sie, 

meckern sie. 

Aber ändern? 

Nicht lösbar. 

Nicht lösbar, 

in Mamas Kopf, 

Nicht lösbar, 

in Papas Kopf, 

Nicht lösbar, 

im Kopf der Lehrer. 

Wenn nicht dort, 

wo dann? 

Im Wasser!?

zu dünn ist nicht hässlich

ich bin fett.

meine beine wabbeln bei jedem gang.

mein bauch hängt und meine titten sowieso. mein gesicht ist dick und meine arme auch.

mein rücken ist speckig, meine hüftknochen sieht man nicht.

ich bin unerträglich scheisse und alles was ich mache ist falsch. ich bin falsch. 

niemand braucht mich auf dieser welt, weil ich unnütz bin. nieman will mich und niemand braucht mich.

ich will mich schneiden. ich will mir den ganzen koerper aufschneiden. blut soll fliessen, pfützen sollen sich bilden. ich will salz in die wunden kippen und zitroen und nagellackentferner gleich hinterher. 

ich will schmerzen haben, mich mit tabletten vollpumpen und dann sterben, verrecken. hier werde ich nicht gebraucht und gewollt.

zwei freunde, zweifel und unsicherheit

Regel Nummer eins: Richte keinen Schaden an. Leichter gesagt, als getan. Du kannst dir natürlich vornehmen, was du willst, aber Tatsache ist, dass du meist ständig irgendwo Schaden anrichtest. Selbst wenn du versuchst zu helfen, richtest du manchmal mehr Schaden an, als du Gutes tust. Und dann zeigt die Schuld ihr hässliches Gesicht. Und was mache ich mit dieser Schuld, das liegt an mir selbst. Am Ende habe ich  eine Wahl: Entweder ich lasse mich von den Schuldgefühlen zu dem Verhalten treiben, das ich eigentlich los war - oder man lernt daraus und gebe sich Mühe weiter zu machen.

Du musst nicht schlagfertig sein. Nur kalt lächeln können.

I want to improve myself so that I can start actually learn to love myself. I’m gonna lose weight, eat only heathily, and grow my hair out again. I also might try to stop cutting, but I’m not so sure on that one yet. I’m really gonna try to do this, because I’m done hating me.

I hope this will actually last long.

baute eine Mauer um mich rum'.

Its so funny how people assume people who are depressed to have slits on their wrists, never eat, always cry, etc. It’s scary that we look just like the rest of society. Maybe it will help clear my head of these horrible thoughts of cutting… either that or i will start thinking of ways to get in car crashes… either way is pretty likely… fuck it.

der spiegel lügt nie

Keiner von uns kann sich selbst sehen. Selbst Spieglein, Spieglein an der Wand,  zeig uns unserer äußeres Spiegelbild. Aber es gibt noch einen anderen Spiegel, ein Spiegel, der uns unser inneres Spiegelbild zeigt. Der Spiegel ist die Welt. Nicht das, was sie ist, sondern das, was wir in ihr sehen, das spiegelt unser Inneres. Tragen wir den Hass in uns, so wird auch unsere Welt davon gezeichnet sein.

Narbenkleid

Ich habe keine Worte, zumindest keine, die beschreiben könnten, was ich beschreiben will. Und da ist die Erwartung, die Vorstellung, die über den Kopf, der Realität fliegt und sie nach unten zieht. Oh, wie viele Worte bräuchte ich nur, wolle ich es beschreiben? All die Worte reichten nie aus, es bräuchte neue Worte. Oh, es bräuchte so viel mehr als 10 Pferde, als Hass und Liebe, als 10 Millionen, 1000 Jahre. Und wie muss es sich nur fühlen, ohne Beschreibung, ohne Definition, seiner selbst. Ohne das Wissen über sich selbst. Ich habe keine Worte, die beschreiben, was ich beschreiben will. Ich bin am verzweifeln.

doch, du fehlst.

VERURTEILT. 

Weiße Stiefel, Nutte. 

Schwarz geschminkte Augen, Emo. 

Nietenjacke, Punk. 

BLICKE. 

Hass, für den Lügner. 

Neid, für den Schönen. 

Mitleid, für den Beschimpften. 

Scham und Peinlichkeit im Schatten 

des MITLEIDS. 

Doch es zieht, löst sich auf. 

GESCHWINDIGKEIT, 

Kurven, 

agressiver Beat aus den Lautsprechern. 

Ignoranz aus Arroganz, 

UNENDECKTE 

Tränen der Wut. 

Beschimpfungen, 

SCHREIE, 

doch einer ist am lautesten, nämlich der, 

der SCHWEIGENDEN.

i know you hate me for what i am

i came to you with scars on my wrist.. told you this is the last time.. i lied.

zeit heilt nichts, überhaupt nichts.

..."sehen und gesehen werden" heißt es doch immer. Aber heute wird mich niemand sehen. Ich bin unsichtbar wenn ich sie trage, die trübe Stimmung. Es wird mich niemand sehen, ob ich leuchtend grün oder schwarz trage. Ich werde die sein, an der Hunderte vorbeigehen und dennoch nicht gesehen wird. Ich werde die sein, die von tausenden Blicken gestreift wird und dennoch nicht erkannt wird.

Meine Seiten

Grad gefunden und find's lustig.

Meine weibliche Seite:
[x] Du gehst hin und wieder gerne shoppen.
[x] Du trägst Eyeliner
[  ] Du hältst Cheerleading für einen Sport.
[  ] Du hasst es, die Farbe schwarz zu tragen.
[  ] Dir gefällt es, ins Einkaufszentrum zu gehen.
[  ] Du magst es, eine Maniküre/Pediküre zu bekommen.
[x] Du trägst gerne Schmuck (Ketten, Ohrringe, Armbänder etc.).
[  ] Röcke nehmen einen großen Teil deines Kleiderschranks ein.
[  ] Shopping ist eines deiner liebsten Hobbies.
[  ] Du magst den Film Star Wars nicht.
[  ] Du machst oder hast Leichtathletik mal gemacht
[x] Du magst es, Kleider zu tragen.
[x] Du benutzt Deo/Parfum.
[x] Du benutzt sehr oft das Wort “süß”.
[x] Du hast als Kind mit Puppen gespielt.
[x] Du magst es, andere zu schminken.
[  ] Du magst es, im Mittelpunkt zu stehen.
[  ] Pink ist eine deiner Lieblingsfarben.

Meine männliche Seite:
[x] Du trägst Kapuzenjacken.
[  ] Du trägst Jeans.
[  ] Hunde sind besser als Katzen.
[x] Du findest es lustig, wenn sich jemand wehtut.
[x] Du spielst mit Jungs in einem Team oder hast es mal.
[x] Shoppen ist Folter.
[  ] Traurige Filme stinken.
[x] Du hast eine XBOX/PS2/PS3/WII.
[x] Du hast als Kind mit Autos gespielt.
[x] Du wolltest schon mal Feuerwehrmann werden.
[x] Du hast dir die Ninja Turtles angeschaut oder tust es immer noch.
[x] Du schaust dir Sport im Fernsehen an.
[x] Dir gefallen Kriegsfilme.
[  ] Du hast ungefähr eine Trillionen von Caps.
[x] Du findest es blöd eine Pyjamaparty mit anderen Leuten zu schmeißen.
[x] Grün, schwarz, blau oder grau ist eine deiner Lieblingsfarben.
[x] Du liebst Spaß haben und dabei ist dir egal was andere über dich denken.
[x] Du redest auch mit vollem Mund.

Modepüppchen:
[x] Du besitzt ein Handy.
[x] Du besitzt etwas von H&M/C&A.
[x] Du besitzt etwas von Pimkie/Orsay/NewYorker etc.
[  ] Du besitzt Markenartikel (Dolce&Gabbana/Gucci/Chanel etc.).
[  ] Du gehst gerne shoppen.
[  ] Du magst MTV/Viva.
[  ] Du schaust gerne 'Sex and the City'.
[  ] Du gehst regelmäßig ins Solarium.

Gothic:
[x] Deine Lieblingsfarbe ist schwarz.
[x] Du magst/liebst Rosen.
[x] Du liebst Lack/Leder/Spitze/Satin/Samt etc.
[x] Du gehst gerne auf Friedhöfe.
[nochnicht] Du besitzt etwas von xtrax.
[x] Du trägst gerne Schmuck.
[x] Du hast schon mal schwarzen Lippenstift getragen.
[x] Du hasst die gesamte Menschheit.

Nerd:
[x] Du liebst Computer.
[x] Du magst/liebst Bücher.
[  ] Du magst Harry Potter.
[  ] Du bekommst gute Noten.
[  ] Es ist dir egal wie du aussiehst.
[  ] Du machst immer öfters deine Hausaufgaben.
[  ] Du lernst gerne
[  ] Du fehlst nie in der Schule.
[x] Du besitzt eine Nerd-Brille

Emo:
[x] Du bist oft traurig/frustriert.
[  ] Du magst Punkte/Streifen/Sterne etc.
[x] Du weinst schnell. (aber kommt drauf an..)
[x] Du hasst es, Emo genannt zu werden.
[  ] Du trägst mindestens ein Lippenpiercing.
[x] Du hast schonmal ein trauriges Gedicht geschrieben und besitzt ein Tagebuch.
[  ] Du hast ein aufwendiges MySpace Layout.
[x] Deine Haare sind schwarz gefärbt.

Gangster:
[  ] Du liebst Autos.
[  ] Du magst goldene/silberne Panzerketten.
[  ] Du warst/bist in einer Gang.
[  ] Du kannst Rappen/Breakdancing.
[  ] Du trägst Baggypants und T-Shirts, die zu groß sind.
[  ] Du trägst deine Schirmkappe schräg auf dem Kopf.
[  ] Du sagst mehrmals am Tag "Yo"/"Alter"/"krass"/"Ich schwör".
[  ] Du benutzt nie Kopfhörer, selbst wenn du unter Leuten Musik hörst.
[  ] Du gestikulierst viel während du redest.

Hardcore:
[x] Du liebst laute Musik.
[  ] Du magst Bandanas.
[x] Du mochtest/magst die Ninja Turtles.
[  ] Du trainierst deine Muskeln.
[x] Du trägst fast immer ein Bandshirt.
[x] Viele Leute haben Angst vor dir.
[  ] Der Moshpit ist dein Zuhause.
[  ] Du hast ein Tattoo an der Wade.
[  ] Du trägst Flesh Tunnels
[x] Du trägst die Kapuze deines Pullis meistens/gerne auf dem Kopf.

Schweigen ist manchmal der lauteste Schrei.

Dass etwas verschwindet, kommt vor. Aus Schmerzen werden Phantomschmerzen. Blut hört auf zu fließen und Menschen - Menschen sterben. Es gibt noch mehr, was ich zu sagen habe - so viel mehr. 

Aber... ich bin verschwunden.

die, die mit dem tod tanzte und sich beide beine brach.

Ich bin nicht verrückt, Ihr seid es, die mir dieses Schild an die Stirn kleben. Ich bin nicht dumm, nur weil ich nicht die gleichen Lösungen wie ihr habt. Wer sagt, dass eure richtig sind? Der Lehrer? Was weiß der scheiß Lehrer vom Leben!? Dann sagt mir doch die Gleichung für das perfekte Leben! Sagt mir die Formel für's Glück! Na, ist das zu viel für eure kleinen Köpfe!? Geht die Rechnung nicht auf!? Ihr glaubt an Gott, aber sagt, dass ich Wahnvorstellungen habe? Wie paradox ihr doch seit! Stopt das! Bitte hört auf! Ich kann nicht mehr, okay!? Ich sage es euch, bitte hört auf mich! Hört auf, hört auf, hört auf. Ich kann nicht mehr. Ihr habt es geschafft, ich bin am Ende. Bitte helft mir doch. Bitte.

ja, komm. geh weg.

Was ist mit uns passiert, du bist mir fremd geworden. Ich gucke dich an und fühle ich bin bei dir nicht geborgen. Wir beide wollten reden, jetzt streiten wir uns wieder. Wenn du ehrlich bist, weißt du, dass ich das nicht verdient hab. Ich kriege so langsam Angst, dass du nicht mehr lieben kannst. Dass du Gefühle, die ich habe nicht erwidern kannst. Es macht mich krank, wenn du sagst, dass das nicht stimmt. Du redest vom großen Glück, doch verhältst dich wie ein Kind. Warum tust du mir das an, woher kommt der Hass in dir? Ich wollte nicht erkennen, dass ich meine Platz verlier. Der Platz in deinem Herzen, bis tief in deine Seele. Jetzt sitzen deine Blicke wie ein Strick um meine Kehle. Du hörst mir nicht mehr zu, ich habe keine Bedeutung mehr. Meine Gedanken fliegen durch den Raum kreuz und quer. Du fürchtest dich, es ist okay, wenn du deswegen fliehst. Besser du gehst jetzt bevor du meine Tränen siehst.

Und ich kann es einfach nicht erklären, nicht einmal mir selbst.

Es ist mir egal. Egal, ob dieser Post hier hingehört oder nicht. Egal, was ich für dich empfinde oder eben nicht empfinde. Egal, ob du das irgendwann mal lesen wirst oder eben nicht. Ich weiß nicht, was ich über dich denken soll. Woher auch? Aber ich weiß, dass ich unglaublich verletzt bin. Verletzt und enttäuscht. Ich dachte wirklich ICH würde dir etwas bedeuten! Ich dachte, du würdest MICH akzeptieren. Ich dachte, ich dachte wirklich, dass du MICH mögen könntest. Ich war wirklich so naiv und hab mir das eingeredet, weil ... weil ich dich toll finde. Weil ich dich unglaublich mag, seit ich dich das erste Mal gesehen habe. Weißt du nicht mehr, damals..? Und hast du vergessen, wie wir gemeinsam am Wasser gesessen haben, versucht haben zu schneiden und Musik gehört haben? Hast du wirklich vergessen, wie sicher ich mich bei dir gefühlt habe? Oder wusstest du es nie? Hast du nie mein Lächeln gesehen? Nie gefühlt, das es mir gut ging? Spürtest du nicht all die Tränen, die mich nachts wach hielten? Sie waren da. Alles war da. Ständig musste ich mir anhören, dass ich dich liebte. Aber ich liebte dich nie, genauso, wie du mich nie liebtest. Aber du hast mir so viel bedeutet. Und ich wünschte, ich wünschte, ich könnte sagen, dass alles gut geht. Das kann ich nicht. Ich weiß nicht, wie ich das kann, wie ich das schaffen soll. Soll ich dir ein Geheimnis verraten? Du sagst ich soll dich los lassen.Weil du mir wehtust, indem du nichts tust. Oder nur dann, wenn ich da bin. Und ich verrate dir noch ein Geheimnis. Ich bin schwach, deswegen halte ich dein Schweigen nicht aus. Insgesamt halte ich Stille nicht aus! Ich hasse sie! Ich hasse sie so furchtbar! Wenn es Nachts zu still ist beginne ich zu weinen, weil ich Angst bekomme. Sie ist so allein, die Stille, weißt du? Und sie ist so laut. Man kann sie nicht überhören. Sie ist nicht leise, wie die Ruhe, oh nein! Sie ist laut und sie schreit mich an. Schreit, dass ich alleine bin, genau, wie sie. Ich hatte gehofft, du könntest sie vertreiben. Aber sie ist immer noch da. Und sie wird heute Nacht wieder schreien. Und ich werde alleine sein und weinen und Angst haben.

Es tut mir Leid.

und ich brenne vor wut und hass

Ich will rennen.. rennen rennen. Aber mir wird klar

man kann nicht vor sich selbst davon rennen.

und es fühlt sich so an, als würde ich auseinanderbrechen

Samstag, 01.27 Uhr

Ich bin immer noch wach. Zu leer ist mein Kopf, um schlafen zu können. Die Müdigkeit brennt in den Augen, doch es geht nicht. Ich kann nicht schlafen. Die Erinnerungen an ihn sind überall. Egal was ich tue, es erinnert mich an ihn. Wie konnte ich nur so naiv sein? Wie kann ich nur IMMER so naiv sein? Immer wieder hallen die Worte der anderen in meinen Kopf rum. Dass es meine Schuld ist! Ich drehe mich auf die andere Seite. Das Rollo ist runtergelassen, ich kann nicht mal in den Himmel sehen. Leise stehe ich auf. Ich mache das Rollo hoch. Vorsichtig drücke ich meine Hand gegen die kalte Scheibe. Und da fühlt sich die Leere mit Trauer.

sleepless

Epikur sagte einmal, dass der Tod ein Nichts sein. Im Tod fühlt man nicht, im Tod denkt man nicht. Im Tod ist man Nichts. Nichts ist perfekt. Ich teile seine Meinung. Der Tod ist Nichts. Es gibt kein Leben nach dem Tod. Keinen Himmel. Keine Hölle. Keine Wiedergeburt. Ich habe gelernt, dass fast alle Menschen mehr Aufwand betreiben Schmerz aus dem Weg zu gehen, als Freude zu gewinnen. Kommen wir wieder zum Tod. Der Tod ist schmerzfrei. Also wäre der Tod die beste Variante Schmerz für immer aus dem Weg zu gehen. Und das wollen wir ja, Schmerzen vermeiden. 

Sollten wir vielleicht alle lieber sterben?

Mehr Kraft als Mut mit mehr Schnaps als Blut

Ich musst das, was ich für dich empfindest, bekämpfen, und das sag ich nicht, weil ich eifersüchtig bin oder so. Ich liebe dich, seit ich dich kenne. Ich haben nicht vor dich zu verlassen, egal was du sagst oder tust. Aber du bist nicht mehr wie früher, ich bin nicht mehr wie früher. Du kommt aus einer ganz anderen Welt und deshalb musst ich meine Gefühle unterdrücken.

100 fragen

1. Dein Name? - Suzan
2. Wann hast du Geburtstag? - 17.07
3. Wo bist du geboren? - Im Krankenhaus.
4. Wo bist du gerade? - In meinem Bett
5. Was hast du gerade an? - Kleidung.
6. Dein schönster Moment bis jetzt? - 30.09.2012 ; 27.10.2012 ; 05.12.2012
7. Was liest du derzeit? - Das Böse in uns
8. Hast du einen lieblingsschauspieler? - Johnny Depp
9. Action oder Liebesfilm? - Horrorfilm
10. Was ist dein Lieblingslied? - Lost in Hollywood
11. Was hörst du derzeit? - Hypnotize
12. Bist du derzeit verliebt? - 'Verliebt' ist kein Ausdruck.
13. Die 3 wichtigsten Sachen in deinem Leben? - mein Bester Freund, mein Freund, Tabletten
14. Was siehst du als deine Heimat an? - Ich fühle mich nirgendwo Zuhause
15. Welche Sprachen sprichst du? - Deutsch, Türkisch, Englisch, Französisch
16. Dein Lieblingsgetränk? - Wasser
17. Dein Lieblingsessen? - Pizza & Pommes
18. Dein Lieblingsland? - Australien
19. Was ich in meiner Freizeit am liebsten mach? - Im Bett liegen und die Menschheit meiden
20. ICQ oder Yahoo? - Keins von beidem
21. Was hast du letze Nacht gemacht? - Mich in den Schlaf geweint.
22. Sommer oder Winter? - Frühling
23. Windows oder Linux etc? - Windows
24. Wie würdest du deinen Sohn nennen? - Hunter, Blythe
25. ... und deine Tochter? - Alice
26. Was ist deine Lieblingsfarbe? - Schwarz
27. Wann hast du zum letzten mal Urlaub gemacht? Wo? - Letztes Jahr, Türkei
28. Dein Schulabschluss? - Hab mein Real Abschluss, mache grade Abitur
29. Schönstes Alter? - 16 bis 19
30. Nenne eine Lebensweisheit! - Gebrochene, kaputte Menschen sind Menschen mit Geschichte
31. 3 Dinge für die Insel? - Essen, Trinken, Tabletten
32. 3 Dinge für ein erfülltes Leben - Liebe, Musik, Tabletten.
33. Wunsch für die Zukunft? - Frei und Glücklich sein
34. Was braucht man für einen perfekten Urlaub? - Einen Menschen den man Liebt dabei haben.
35. Geld oder Liebe? - Liebe.
36. Deine Haarfarbe? - Schwarz
37. Deine Augenfarbe? - Braun
38. Hast du einen Spitznamen? Welchen? - Meine Schwester nennt mich Suzie
39. Herr der Ringe oder Harry Potter? - Harry Potter
40. Setze fort wie du willst: 'Lost in...' - this thing called life.
41. Erstes Wort, dass dir mit 'S' am Anfang einfällt! - Suizid
42. Lieblingswebsite? - Facebook, Blogspot, Ask.fm, Tumblr
43. Film oder Buch? - Buch
44. Lieblingsfach in der Schule? - Psychologie, Mathe
45. Hast du studiert? - Noch nicht
46. Wenn ja. Was? Wo? Wie lange? - Entweder Hochschule Bremen, Luft & Raumfahrttechnik oder Hochschule Bremerhaven, Maritime Technologien
47. Wie lang surfst du durchschnittlich jede Woche? - Mindestens 15 Stunden am Tag.
48. Hast du gerade Licht brennen? - Nein.
49. Wie spät ist es bei dir? - 23.07 Uhr
50. Lieblingstätigkeit am PC? - Facebook, Bloggen, Ask.fm, Musik, Serien gucken, Tumblr Rebloggen
51. Wen würdest wählen? - Matthew Heafy
52. Bist du mit der Regierung zufrieden? -  Sie ist besser als in anderen Ländern.
53. Liest du Zeitung? - Ja
54. Interesse für Politik? - Ja, ich bin 16 ich kann jetzt Wählen.
55. Interesse für Partys? - Nein
56. Was hast du letztes Wochenende gemacht? - War bei meinem Freund
57. Bist du Raucher? - War mal
58. Hast du ein Handy? - Galaxy S3
59. Aktuelle Wetterlage bei dir? - Dunkel <3
60. Bist du Mitglied in einem Verein? - I belong to the suicidal depressed cutters, they are my people.
61. Warst du schon mal im Krankenhaus? - Ja, zu oft
62. Wann hast du das letzte Mal telefoniert? - 22.40 Uhr
63. Wann hast du deine letzte E-mail geschrieben? - 17.02.2013
64. Hast du einen Bruder? - Einen Halbbruder.
65. Hast du eine Schwester? - Ja, eine kleine.
66. Wer ist älter? Vater oder Mutter? - Vater
67. Trinkst du Alkohol? Wenn ja, wie oft? - Ja, selten.
68. Gibt es Wunder? - Ich hoffe es.
69. Gibt es Geister? - Ja
70. Der Sinn des Lebens? (Deiner Meinung nach) - Dem Drang zu sterben zu widerstehen.
71. Deine aktuellen Gefühle sind.. - Leere
72. Was sagst du zum aktuellen Fernsehprogramm - Uninteressant.
73. Talkshows oder Gerichtsshows? - Arztserien.
74. Hast du zur Zeit ein Vorbild? - Nein.
75. Berlin oder München? - Habe in beiden Städten gewohnt.
76. Setze fort wie du willst: 'In Berlin...' - gibt es sehr viele Dunkin Donuts.
77. Würdest du gern ins Ausland auswandern? - Nein.. oder vielleich Amerika.
78. Was macht einen Menschen reich? - Liebe und Vertrauen
79. Was bedeutet für dich die Natur? - Freiheit
80. Deine Träume? - In meinen Träumen.. bringe ich oft Menschen um und wache weinend schreiend oder zitternd auf, weiß aber keiner hehe.
81. Dein Lieblingsauto? - Audi R8
82. Wo bist du aufgewachsen? - Hin und her zwischen Wedding, Spandau, München, Allgäu, Münster, Neustadt & Oslebshausen
83. Wie groß bist du eigentlich? - 1.53
84. Was ist besser Arbeit oder Schule? - Schule
85. Geburtsland? - Deutschland
86. Malen oder Singen? - Zeichnen
87. Was findest du außergewöhnlich? - Das ich nach 5 Wochen ohne Therapie noch nicht Tod bin, Montag endlich wieder!
88. Nach was bist du süchtig? - Hassen
89. Hast du Hobbys? Wenn ja, welche? - Musik hören?
90. Was war deine letzte Mahlzeit? - Ich hab Milch getrunken.. dann musste ich kotzen. Ich hasse Milch.
91. Dein letzter Kinofilm? - Schlussmacher
92. Wie würdest du dich in einem Satz beschreiben? - The mirror poisoned my heart and society killed me.
93. Pc oder TV? - Pc
94. Drinnen oder Draußen? - Drinnen, eingeschlossen in meinem Zimmer
95. Der beste Jahrgang ist..? - 1996
96. Glückszahl? - 7, 13, 666
97. Bist du naiv? - Leider
98. Lebst du lieber in der Stadt oder auf dem Land? - Stadt aber bisschen abgeschottet.
99. Was ist für dich das wichtigste auf der Welt? - Mein Bester Freund und mein Freund
100. Deine Meinung zu den letzten 99 Fragen? - Tipp gegen Langeweile.

you killed what was left in me

Der Körper ist ein Sklave seiner Impulse. Aber das, was uns menschliche macht, ist das, was wir kontrollieren können. Nach dem Sturm, nach der Aufregung, nachdem sich das erste Aufbrausen gelegt hat, können wir uns wieder beruhigen und das Chaos beseitigen, das wir angerichtet haben. Wir können versuchen loszulassen. Aber, auf der anderen Seite...

:x

Wo die Beleuchtung beginnt, bleibe ich unsichtbar. Aus Briefen kannst du mich nicht herauslesen und in Gedichten verstecke ich mich. 

because nobody would care

Being Sorry

Ich entschuldige mich für alles was ich bin.

Klammernd. Emotional. Nötig. Nervend. Zeitverschwendung. Platzverschwendung. Seltsam. Unheimlich. Schräg. Wirr. Lästig. Ruhig. Leise. Still. Stumm. Entfernt. Distanziert. Zurückhaltend. Kühl. Unpersönlich. Hässlich. Schlimm. Unangenehm. Ekelhaft. Widerlich. Unvollkommen. Fehlerhaft. Imperfekt. Merkwürdig. Fremd. Eigenartig. Komisch. Ungewohnt. Anders. Zerstört. Unsympathisch. Nicht Liebenswert. Unnütz. Überflüssig. Nutzlos. Wertlos. Nichtswürdig. Einsam. Allein. Verlassen. Deprimiert. Bedrückt. Depressiv. Langweilig. Traurig. Unglücklich. Hilflos. Ratlos. Machtlos. Wertlos. Unbeholfen. Ein Verlorenes Kind. Gebrochen. Kaputt. Zerrissen. Unterlegen. Gestört.

Ich-Selbst

'stay strong, it will get better' - no it wont.

HÖRT AUF SCHEISSE ÜBER JEMANDEN ZU ERZÄHLEN DEN IHR ÜBERHAUPT NICHT KENNT! VORALLEM WENN IHR NICHT WISST WIE ES DER PERSON GEHT! WAS DIE PERSON ALLES SCHON DURCH MACHEN MUSSTE! UND WENN IHR DIE GESCHICHTE DER PERSON NICHT KENNT: IHR PISST MICH SO AN .

T´he pain is only gonna get worse

Ich habe grade so viel scheiße in meinem Kopf.. mir fällt auf das ich niemals wieder ne kurze Hosen tragen kann.. ich kann auch nie wieder n Top oder n T-shirt ohne Arm stulpen tragen, ohne das ich komisch angeguckt werden würde.. oder ohne angeguckt zu werden und ohne das sich jeder dann ein Urteil über mich bildet. Was soll das denn? 

Mir geht es so schlecht, mir geht es so mies seit Tagen.. Und ich kann einfach mit Niemandem drüber reden. Denn Niemand hört mir zu. Niemand ist für mich da und Niemand würde mich verstehen. Ich glaube Niemand scheint mein bester Freund zu sein. 

Als ich vorhin nach Hause gegangen bin ging es mir schrecklich. Ich hatte das Gefühl irgendwas verfolgt mich. Ich konnte mich nicht umdrehen -angst- Ich dachte Er ist hinter mir. Ich dachte Er verfolgt mich wieder. So viel Hass so viel Angst die ich in mir Trage und die ich nicht los werde. Ich will das nicht mehr. Ich laufe seit tagen lächelnd und grinsend durch die Gegend. In der Schule.. ich strenge mich an und lächel auch durchgehend. wirke Normal und Okay. Es fühlt sich schwer an diese Traurigkeit in mir zu tragen. Ich erinnere mich immer daran das es Gründe dafür gibt das ich allen etwas vor spiele und nicht rede. Denn die Wahrheit wär zu schwer zu ertragen, zu schwer zu erklären und zu schwer zu akzeptieren.

8 Jahre aufgesetzte Masken

er Wecker klingelt, sie muss aufstehen.
Sie schaltet den Wecker aus, schaltet das Licht an und richtet sich auf.
Die schwarze Kiste unter ihrem Bett hebt sie auf ihr Schoß, öffnet sie und sieht hinein.
Alles Blätter, beschriebene Blätter.
Glücklich, verliebt, strahlend, aufmunternd, überzeugend, lachend, all diese Wörter stehen auf den Blättern.
Sie nimmt sich einen heraus und schaut dabei weg.
Lachend.
Auf ihrem Blatt steht Lachend!
Sie setzt ihr eingeübtes lächeln auf und geht zu ihrer Mom und wünscht ihr einen guten Morgen.
Auf dem Weg ins Bad lächelt sie immer noch.
Kaum ist die Tür geschlossen, ist das Lächeln weg.
Sie macht sich bereit für die Schule, schmiert ihr Schulbrot, wovon sie genau weiß, sie wird es nicht essen.
Sie geht aus dem Haus.
Musik ist laut, das Lächeln im Gesicht und diese leeren Straßen umgeben sie.
Kaum an der Schule angekommen ist sie das Mädchen mit dem durchaus schönsten Lächeln.
Das Schulbrot bekommt eine Klassenkameradin.
Sobald sie wieder zu Hause ist, ist das Lachen vergangen.
Ihre Mom ist abreiten.
Die Tränen fließen langsam über ihre Wange, bis hin zu ihrem Kinn. 
Von da aus tropfen sie auf ihr Oberteil.
Sie ist am Ende.
Täglich diese aufgesetzte Maske.
Täglich diese Lügen.
Täglich nicht sie selbst sein.
Sie sitzt in ihrem Zimmer, Musik an und sie holt die Klinge.
Was mit einem Schnitt beginnt, endet mit 37.
Pullover an, denn ihre Mom kommt gleich.
Die Tränen wegwischen und wieder das Lächeln aufsetzen.

-Sie hielt diese Last ganze 8 Jahre lang aus.
Es wurde ihr zu viel.
Die Lügen, der Schein, die Narben einfach alles.
Der Schnitt an der Pulsader war zu tief.
Abschiedsbrief daneben und sie.Blass, voll mit Blut und dieser tote Blick.
So leer.
Es wurde ihr zu viel.

wonder what i want and need

Ich erkenn mich nicht mehr und in den Spiegeln entdecke nichts, was mir gefällt. Ich brauche eine Hand, die meine Hand für immer festhält. Woran soll ich glauben? Das ich so wie ich bin richtig bin? Was kommt und bleib für immer? Was kommt und akzeptiert mich so wie ich bin? Ich fühl mich leer und Nachts liege ich  wach. All die Hoffnung die war, ist schon lang nicht mehr da schon wieder ne Nacht einfach vertan.. Ich hab gesucht und gesucht in den hintersten Ecken nach Augen, die mich interessieren. Noch nie hats geklappt doch ich geb irgendwie noch nicht auf. Andere lassen sich treiben durch die Clubs der Stadt.. Menschen wachen dann auf bei immer anderen Geliebten von denen sie dachten, dass sie sie nie verlassen. Ich kann nicht mehr atmen, und vergesse zu essen.. ich trinke zu viel es bleibt ein Spiel ohne Ziel. Wann hört das auf? Wann komme ich hier raus? Woran soll ich noch glauben? Wo bin ich zu Haus?

ich hasse dich

ja ich hasse dich. ich dachte ehrlich ich koennte dich moegen. ich wollte es ehrlich versuchen dich zu moegen.. aber es geht nicht. und nein liegt NICHT an mir sondern an dir! du mochtest mich von anfang an nicht, du hast dir nur selbst was vorgemacht weil du die nicht eingestehen kannst das ich es von anfang an wusste. du hast auch keinen wirklichen grund mich nicht zu moegen aber es ist einfach so - bei manchen menschen ist es einfach so und man kann nichts dagegen tun! versteh mich nicht falsch ich hasse dich nicht weil du mich nicht magst. sondern weil du gelogen hast und sachen vorgespielt hast die nicht stimmen. dafuer hasse ich dich bis auf's tiefste, dafuer wuensche ich dir den tod. ich hoffe ich muss dich niemals wieder sehen.

keiner merkt es

Die narben zieren meinen Körper wie Tattoos, wunderschön, zeitlos, einzigartig, besonders...

diese leere im kopf

ich habe millionen von gedanken in meinem kopf und habe keine ahnung wie ich sie ordnen und zu einem text formen kann. ich merke, das ich ewigkeiten nur noch scheiße geschrieben habe. diese gedanken quälen mich einfach schon seit monaten ins unermessliche und jetzt, wo ich mal kurz 5 minuten zeit habe um diesen freien lauf zu lassen, vielleicht sogar wegzuschreiben, habe ich keine ahnung wie ich alles zusammen kriegen soll. 

verzeih mir

ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich
bin das schlechte

endlich aufgeben

ich ertrinke einfach im moment in meinen depressionen und ich habe keine ahnung wie ich da raus kommen soll. ich dachte wirklich, ich hätte es geschafft. ich dachte, das wichtigste habe ich hinter mir - jetzt nur noch nach vorne schauen, aber leider ist das nicht so einfach. auch wenn es am anfang so aussieht, als wäre alles ok. diese depressionen schlummern einfach nur in einem und warten darauf, das sie wieder wach werden und einem das leben zur hölle machen können.. aber leider schlafen meine depressionen nicht mehr. sie machen mir das leben zur hölle und es dauert nicht mehr lange, bis ich aufgebe und unter ihnen zusammenbreche.. und leider gibt es niemanden, der das mit dem bloßen auge erkennt, mir die hilfe anbietet und geduld mit mir hat.

am laufenden band

ich hab' dir gesagt das sich alles anfuehlt wie in dieser einen nacht..... du hast nicht verstanden und mich ohne zu zögern losgelassen. danke.

warten

ich tue alles um verlorenes vertrauen wieder zu bekommen. aber es gibt bestimmte schlimme wunden.. bei denen es nichts gibt um sie zu reparieren, und wenn so etwas passiert kann man nichts anderes tun als warten - sonst endet man allein.

you're the best

schatz.

du bist der schönste auf dieser welt. der klügste. der beste. niemals in meinem leben möchte ich ohne dich leben. bitte glaub mir, wenn ich das so schreibe. stell dir vor ich sage es dir ins gesicht, halte dabei dein gesicht in meinen händen und gucke dir in die augen. ich werde für ewig nur dir gehören. du hast mein herz geklaut und es gehört dir. ich schenke es dir.  aber bitte pass gut drauf auf. es ist zerbrechlich. hat risse...

ich will mit dir zusammen leben. mit dir zusammen für immer? während ich vor schmerzen fast umgekommen bin. ich glaube, ich konnte dir gar nicht richtig zeigen wie es mich gefreut hat und wie schön ich es finde, jede sekude mit dir. es ist so wunder, wunderschön.  und du denkst immer an alles. alles gut eingeplant. ach, ich liebe deine art und dein denken. ♥ eigentlich ist es schön zu wissen, das ich dich irgendwann wieder sehen werde andererseits kommt es mir vor wie eine ewigkeit. ich will mich einfach nicht mehr von dir verabschieden müssen, nie mals. ich will sagen können: "gute nacht schatz. ich liebe dich. schlaf gut. "ich will das du das erste bist, was ich angucke. das letzte das ich ansehe. ich will mein leben und mein alltag mit dir verbringen. weil du meiner bist. weil ich dich liebe. über alles. bitte vergiss das nicht. niemals wird dich jemand ersetzen können, okay? du bist einzigartig und nur dir gehört mein herz. nur dir. ich vermisse dich sehr. und ich will dich bei mir haben. will dich umarmen und dich küssen, weil mir all das so sehr fehlt. dein lachen fehlt mir. deine kindliche art, wie du mit feuer spielst. gott, engel.

deine umarmungen.

deine haut.

deine küsse.

deine blicke.

und deine liebe, schatz.

bitte, komm zu mir. küss mich. jetzt.

leg dich neben mich.

deinen arm um mich.

zieh mich an dich.

gib mir ein kuss auf die stirn.

und dann wünsch mir eine gute nacht.

schlaf mit mir ein.

und lass mir kein platz.. ♥

ich hoffe, wir bleiben für immer. wir hätten es verdient, engel. ich liebe dich. habe ich immer. werde ich immer.

6541598746546 küsse.

 - ∞

so vieles regt mich auf

ich brauche eine auszeit. ich halte das auf dieser welt mit diesem druck und stress nicht mehr aus. jeden tag neue aufgaben, neues lächeln, neue vorwürfe, neue probleme und keine sieht wie kaputt es mich macht. es kommt nicht mal jemand auf die idee mir einfach mal eine auszeit zu gönnen, zu sagen, das ich mich einfach mal nach hinten lehnen soll und mal das leben geniessen - wenn man bei diesem leiden überhaupt noch von geniessen reden kann. ich möchte wegrennen, bis ans meer und nicht wieder kommen. ich möchte nicht wieder kommen, möchte nicht wieder in den alltag, sondern mein leben geniessen und bis ich sterbe am meer sitzen, mit musik und mit mir alleine. vielleicht würde ich dann lernen mit mir klar zu kommen, vielleicht würde ich dann lernen alles durchzustehen, vielleicht würde ich dann dazu stehen das ich meine eigene meinung habe und mir diese keiner nehmen kann, das ich nicht schuld an allem bin und vielleicht könnte ich dann mit mir ausmachen, das sich keiner für das interessiert was ich zu sagen habe. ich kann nicht mehr und keiner merkt es. keiner sieht meine tränen, keiner fühlt wie ich langsam einfriere, mein herz immer weniger zu schlagen scheint und keiner sieht das ich täglich mit mir und dem leben kämpfe.. und jeden tag auf's neue verliere. es interessiert sich keiner für das was ich zu sagen habe, keiner interessiert sich dafür das ich nichtmehr kann und einfach nur jemanden brauche mit dem ich reden kann, stundenlang, über dies und das und das ohne schlechtes gewissen haben zu müssen, angst haben zu müssen, deswegen verurteilt zu werden. aber so sind menschen. ich hasse menschen. sie urteilen zu schnell. sind deine gedanken zu krank, wenden sie sich von dir ab, auch wenn sie es eigentlich nicht wollen. menschen hören nicht zu, urteilen zu viel und das ist das problem. das ist der grund, wieso ich mich immer mehr zurückziehe und es keiner sieht. niemand.

ich habe keine lust mehr auf glücklich zu machen und ich habe keine kraft mehr. ich möchte nicht mehr aufstehen, möchte schlafen und nicht mehr aufwachen. ich will nicht mehr um etwas kämpfen, was sich eh niemals ändern wird. diese therapie bringt mir nichts. diese therapie macht mir bloss dinge klar, die man eh nicht mehr ändern kann. mein vater hat mich zu einem miststück gemacht, das nicht mit ihrem leben klar kommt, ihre beziehung kaputt macht und sich selbst gleich zu. er hat mich zu einem lebensmüden kleinem miststück gemacht, das sich wünscht über nacht einfach zu verrecken, kurz und schmerzlos. einfach diese welt hinter sich zu lassen und befreit vom leid und leben ist. aber es interessiert ihn nicht. es interessiert keinen..

und anstatt das ich meine gedanken einfach mal rausschreie, irgendeinem menschen ins gesicht und wieder abhaue, weil ich meine gedanken und gefühle einfach mal los werden wollte, setzte ich jeden tag ein neues lächeln auf, sage das es mir gut geht und sterbe innerliche. wer sieht das schon? wer will das sehen? und wenn ich den versuch starte, wird mir gleich wieder ein schlechtes gewissen eingeredet, wird mir mein mund verboten, meine gedanken. also fress' ich es in mich rein und irgendwann verrecke ich daran. vielleicht wird man sich dann fragen, wieso man nie was gesagt oder gesehen hat. aber, dann ist es zu spät.denn glücklichen menschen wird es schlagartig scheisse gehen und mir, die täglich, jahrelang, mit sich selbst geklämpft hat, wird es besser gehen. ich bin befreit, ich habe den weg aus diesem unglück gefunden. mir wird es dann gut gehen.

Jennifer Rostock - Ich kann nicht mehr

Doch ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr 

Mein Blick ist trocken, meine Hände leer 

Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr 

Und ich weiß es ist nicht fair 

Und ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr 

Mein Herz wird taub, der Kopf wird schwer 

Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr 

Und wir tun so, als ob's ein Anfang wär 

Jeder nächste Schritt ist ein Schritt zu weit 

Jeder Schritt zu zweit 

Und ich komm nicht mit 

Es tut mir leid, es tut mir leid 

Doch dieses Schloss bleibt unter mir 

Die Tapeten sind beschmiert 

Mit Angst und Leid 

Es tut mir leid 

Mit jededm Augenaufschlag droht 

Ein neuer Kampf, ein neuer Tot.

fuck you dad

ich habe jahre lang nicht auf sie gehört, wenn sie gesagt hat das ich dich einfach vergessen soll. du wirst dich nie ändern und jetzt, wo es fast zu spät ist, sehe ich es selbst auch ein. du wirst dich nie verändern. niemals werde ich die kleine süsse nummer 1 in deinem leben sein. nie werde ich wichtiger sein als jemand anderes.

ich hasse dich. ich hasse es wie du dich bewegst, wie du redest und wie du so tust, als wäre alles ok. nichts ist ok und das merkst du nicht. du merkst nicht wie kaputt du mich gemacht hast. wie kaputt und krank ich wegen dir bin.

ist der gedanke nicht komisch, das ich mir jedes mal wegen dir die arme aufgeschnitten habe? auch wenn du nichts damit zu tun hast? du bist der mensch der mein leben in der hand hat, der mein leben kontrolliert, das alles leitet. du hast meine gedanken und meine worte unter kontrolle, meine gefühle und alles andere in meinem leben. du bist der mensch, der alles in der hand hat und alles kaputt machen kann. du bist dich nur weiter, ganz tief, in meine psyche graben und du hast die macht über beziehung, schule, wohlbefinden, leben oder tot. das traurige daran ist, das du mich mehr in den tot treibst, als alles wieder gut zu machen und mir zu zeigen, das leben schön sein kann. alles was aus deinem mund kommt, ist die größte scheisse und bloß gelogen. du redest von wiedergutmachung und das jetzt alles besser wird, aber, hast du dich einmal gefragt ob ich das überhaupt will? hast du dich gefragt ob ich dich jemals wieder als das ansehen werde, was du bist? du hast mich nicht einmal gefragt wie ich dich im moment sehe.  ob ich dir jemals verzeihen werde oder nicht und glaube mir, das würde ich nie. du kannst nicht gut machen was du getan hast. du wirst niemals gut machen können, das du mich vergessen hast und alles und jeden vorgezogen hast, mich sitzen gelassen hast und mich immer von dir abgestossen hast.

ich danke dir für all die scheisse. für all de schmerz, für all die schnitte und diese scheiss kindheit, vater.

until i feel nothing

Kein Lob. Keine Anerkennung. Keine Liebe. Keine Zuneigung. Ein Nichts.

Und obwohl es mir seit gestern extrem scheiße geht habe ich mir nichts angetan.

Ich will gesund sein und verdammt ich bin auf einem guten Weg und das lasse ich mir nicht kaputt machen!

Von der Trauer und Demut komme ich trotzdem nicht weg..fange immer wieder an zu heulen..so wie jetzt..

Ich werde mich bei meinen Eltern einmischen. Ich werde mich nicht entscheiden. Ich möchte ihnen nicht hinterherlaufen wie ein kleiner Hund, der dann doch nur Schimpfe abbekommt.

Ich liebe meine Eltern..und es wehrt sich etwas in mir sie zu ignorieren ..aber ich kann diese ewigen Verletzungen nicht mehr ertragen..

Ich fühle mich grade so unendlich alleine.

ich hasse es zu vermissen

4 Monate haben wir miteinander verbracht. 4 Monate in denen es uns beiden gut und oft auch schlecht ging. trotzdem waren wir da, haben einander festgehalten und haben uns immer irgendwie zum lachen gebracht. ich habe dir Sachen erzählt, mich währenddessen immer wieder beschwert das du mich anguckst und du dich über mich lustig gemacht, wenn ich mich versprochen habe. wir haben zusammen musik gehört und einfach nur rumgehangen. die zeit miteinander genossen und gehofft, das niemals der tag kommt, an dem wir uns verabschieden müssen. wir haben gelacht und auch geweint. haben uns festgehalten. dem anderen das gefühl gegeben, das er für immer bleibt. wir haben uns unterhalten, wie beste freunde es nun mal tun. wir haben uns auch mal gestritten, ein wenig, aber nach einer weile war das wieder vergessen. die fehler des anderen waren nicht mehr so überwiegend schmerzhaft, wie, wenn wir alleine sind. jeder in seinem zimmer. jeder in seinem bett. weit weg. wir haben musik gehört und die musik gemeinsam geliebt. plötzlich hatte ich jemanden.. der genau so ist wie ich es bin.

es ist schlimm zu wissen das du gehen musst.

es ging mir lange schon schlecht deswegen.

ich will dich nicht gehen lassen.

ich will nicht ohne dich sein.

und trotzdem bist du jetzt alleine bei dir.

ich alleine bei mir. 

rieche an deinem Armband, weil ich es von dir habe.

denke an dich.

denke an uns.

an die zeit mit dir.

an die tage.

an die liebe.

an deine umarmungen.

dein lachen.

deine hände.

dein atem.

dein perfektion.

deine art.

das du für mich da warst.

ich vermisse dich schrecklich.

komm zurück..

love sucks

ich glaube du merkst nicht das ich dich wirklich liebe. ich glaube du merkst nicht wie unendlich sehr ich dich liebe. wie unendlich gerne ich einfach bei dir waere. ich wuenschte ich koennte dir das alles genau so sagen aber ich kann nicht.. oder darf ich es einfach nicht? ich hoffe irgendwann bemerkst du es... oder mich? ._.

my heart suffers too much

'Ich kann nicht mehr mit dir'
-broken.

sometime, you're gonna leave me forever

fucking sorry

Es waren du und ich in dieser zerstörten Welt. Es muss verwirrend für dich sein. Aber ich brauche dich hier bei mir. Aber ich verliere mich grade selbst, und ich habe Angst das ich dich dann auch verliere. Medikamente halten mich am Leben, aber sie machen mich verrückt. Ich will für DICH da sein. Aber wer rettet mich? Bitte vergib mir was immer ich auch tue. Wenn ich denke das ich dich verloren habe, verliere ich mich. Ich erinner mich nicht mehr wieso ich die ganzen Sachen tue. Es macht mich so verrückt. So viele verwirrende Gedanken in meinem Kopf aufeinmal, mit denen ich nicht klarkomme, nicht alleine. Bitte vergib mir.

i miss us

I tried to show you who I am, who I really am inside. And I think nobody will know me better than you do. But our ways did seperated. So goodbye my dear.

a mess, thats's what I am

Ich bin nicht das was man ein 'heißes' Mädchen nennt. Ich werde dir wahrscheinlich nie den Atem rauben, oder deine Freunde beeindrucken weil ich irgendwie besonders hübsch bin. Aber ich kann dich zum lachen bringe, und dich dazu bringen das du dich gebraucht fühlst und manchmal kann ich verdammt süß sein.

try to understand me and i will kill you

Eigentlich bin ich immer der Überzeugung das ich schlecht bin. Ich bin eine schlechte Schwester. Ich bin eine schlechte Tochter. Ich bin eine schlechte Freundin. Ich bin eine schlechte Feste Freundin. Ich bin eine schlechte Beste Freundin.

It's not about being lonely.. It's about feeling lonely

It’s sad that I belong to the lonely, depressed, suicidal cutters. They are my people they understand what i go through. Thats the reality here.

Because bleeding is easier than talking

Wieso ist leben so anstrengend? Wieso zur Hölle muss es so anstrengend sein? Montag kann ich endlich wieder zu meiner Psychologin.. ich kann endlich wieder reden, da ich es sonst nirgends kann. Ich glaube ich bin wirklich so krank wie es alle sagen. Ich erfreue mich an Schmerzen anderer. Ich gebe mir für alles die Schuld, auch wenn ich keine Schuld habe. Ich beginne wieder mich zu hassen, mehr als ich es jemals tat. Ich kann nicht mehr reden, weil mich niemand versteht. Als ich heute aufgewacht bin, ging es mir so gut. Ich habe das erste mal seit Jahren wieder eine Nacht richtig gut durch geschlafen. Ich glaube das bekomme ich grade alles zurück weil mir verdammt nochmal gar nichts gegönnt wird. Weil ich verdammt nochmal gar nichts verdiene. Wieso zur Hölle denke ich die ganze Zeit das irgendetwas an mir vorbei läuft obwohl ich alleine im Wohnzimmer sitze? Ohgott, eben beim Essen.. Ich meine Mama & meine Schwester sitzen und essen - friedlich, normal. Dann guckt meine Schwester mich auf einmal an und sagt: Ich weiß du hast tote in dir. Natürlich so wie ich halt bin habe ich sie böse angeguckt, normal halt. Dann fängt sie an zu weinen und jetzt traut sie sich nirgends mehr alleine hin.. also meine Mutter muss sie begleiten, denn bei meinem Anblick fängt sie an zu weinen. Also hat meine Mutter 1. Mich mit einem Topf geschlagen und 2. ein Messer nach mir geworfen. Ich will einfach nicht mehr, was soll das alles hier? Was soll das leben einem bringen wenn es so aussieht wie meins? Wenn alles.. kaputt geht.

Melancholie

Ich bin nicht glücklich. Ich kann einfach nicht glücklich sein. Ich bin Melancholisch, selbst wenn ich lächel. Du kannst es in meinen Augen sehen.

nummer 4819472

und schon wieder sagen wir auf wiedersehen - du mit einem lachen und ich unter traenen

Kaputt davon kaputt zu sein

Ich bin ein Durcheinander, das ist das beste Wort um es zu beschreiben. Ich lasse keine Zeit für mich selbst. Ich kann nur kämpfen und stark sein wenn ich alleine bin. Es ist als würde ich in einen Spiegel schauen und ich erkenne die Person im Spiegel nicht.. das wird  mir immer klarer. Ich vermisse Familie, ich vermisse Freundschaft. Wenn es das ist was du tun musst, tu es wieder. Denn ich würde es auch, und es bedeutet mir etwas mehr. Es ist leere in meinem Herzen wo eigentlich du sein solltest. Ich wünsche dir immer noch das beste und alles Glück der Welt. Aber bitte wenn du gehst, sieh uns beide nicht als Zeitverschwendung an. Ich könnte dich nicht vergessen, selbst wenn ichs versuchen würde. Du hast das restliche gute in mir herausgerissen und getötet. Ich bin kaputt davon kaputt zu sein. Ich gucke auf das ganze Durcheinander vor mir, kein Wort passt um es zu beschreiben. Ich habe niemandem dem ich die Schuld geben könnte. Ich hab's versucht. Ich trage all meine Fehler aus der Vergangenheit in mir. Ich werde es mein leben lang bereuen. Ich sehe ein das es meine Schuld ist, das ich jetzt alleine leide. Es ist so.. als ob es niemanden mehr gibt, wenn du gehst. Es ist als würde etwas Fehlen. Also lebe ich weiter in einer Lüge und hoffe einfach das du zuhörst. Das einzige was uns helfen kann ist Abstand.

truth

Schule wird immer schlimmer für mich. schon seit Tagen fühle ich mich alleine und irgendwie unnötig auf dieser Welt. so, als würde man mich gar nicht sehen oder da haben wollen und das wird in der Schule noch schlimmer. ich weiß das man hinter meinem Rücken über mich redet und ich weiß auch das man mich nicht so akzeptiert oder da habn will wie ich bin. man guckt mich doof an, man setzt mich unter Druck und man merkt nicht das ich immer mehr zusammen breche. ich habe mir vor diesem Schuljahr gesagt das alles besser wird. aber nichts wird besser und niemals wird man mich so akzeptieren wie ich bin. und dann fragt man mich, wieso ich immer wieder rückfällig werde??