you bleed just to know you are alive

glaub mir, ich werde mich nicht mehr bei dir melden und ich werde dir kein interesse mehr zeigen. ich werde dich nicht mehr anrufen, weil ich deine stimme hören will, weil ich dir zeigen möchte das ich trotzdem noch an dich denke. glaub mir, ich werde dir keine gute nacht mehr wünschen und auch keinen guten morgen. ich werde dir nicht schreiben das ich es wieder versuchen will, dich sehen will und ich werde dir am telefon auch nicht mehr sagen das ich dich vermisse. weil du ja sonst nicht weiss was das bringen soll.

i'm ugly but my blog is cute

Die Angst kriecht unter meine Haut, mit jedem neuen Blick beginnt die Szene von vorne. Ich schlage gegen meinen Kopf. Einmal. Zweimal. Unendlich. Umklammere meine Knie ,schließe die Augen, schaukel hin & her um mich zu beruhigen. 'Wie eine Irre' denke ich & muss kurz lachen. Blick zur Türe. Schlage auf mich & die Wände ein. Spüre keinen Schmerz. Höre nur wie die dumpfen Schläge in meinem Kopf immer lauter werden während ich flüstere dass ich das nicht will. Strebe ein Ende an. Peitsche auf meine Wunden bis ich unerträglichen Schmerz spüre und mich wieder kontrollieren kann. Wieso hält mich niemand auf? Wieso hält niemand den Tod auf? Er steht doch schon in der Türe zu meinem Zimmer...

'I feel fine' - I lied

Freitod. Hass. Pulsader. Suizid. Leer. Einsamkeit. Schmerz. Verlassen. Kalt. 

Selbstmord Selbstmord Selbstmord Selbstmord Selbstmord am laufenden Band.. 

Wortlos.

the voices in my head are trying to kill me

Ein ganz dezentes Fick Dich, an diese dreckige, beschissene, hinterhältige, unfaire, abgekackte, verlogene, schreckliche, kalte, schmerzvolle, ignorante, naive, nachmacherische, verletzende.. Welt. Mit dreckigem, blutig-metallischem Nachgeschmack.

I'm hurt

Die Stimmen. - Die Stimmen. - Die Stimmen. - Sagen es. - Befehlen es. - Führen mich. - Mein Wille. - Nein. - Die Stimmen.

so-called friends

ok eigentlich, ich wollte damit jetzt nicht anfangen, und ich weiss das ihr mich dafür hassen werdet, aber gut, irgendwann muss es ja gesagt werden nicht wahr?

ich kann froh sein dass ich überhaupt freunde habe, im gegensatz zu euch. wenn ihr probleme habt, redet ihr nicht darüber, neeeein, ihr bevorzugt es andere kaputt zu machen. ja, ihr wisst ganz genau wie ich gelitten habe und leide. wegen euch. und ich bin was weiss ich wie froh dass ich mich früh genug von euch entfernt habe. ich meine, wie schaffst ihr es, einen menschen, den ihr liebt, so sehr zu verletzen, das dieser sich umbringen will? merkt ihr eigentlich noch was? und eure ach so coole "ist ,mir scheiss egal" - art passt hier jetzt überhaupt nicht rein. ihr seht dabei zu wie ein menschen, der eigentlich voller lebensfreude ist, runtergezogen wird, indem ihr ihm immer und immer wieder eins in die fresse gebt? entschuldige meine liebsten, aber ich halte das nicht unbedingt für eine meisterleistung worauf man stolz sein sollte. 

eigentlich seit ihr ziemlich scheisse.

A failure. That's what I am

Ich hab bis jetzt jeden, der mich liebte, in die Knie gezwungen. Niemand wusste mit mir umzugeh'n, nicht mal meine Familie. Wenn ich vor Kälte fast erfror, ich hab im Punkto Gefühle überspielen viel zu viele offensive Kriegsstrategien erfunden. Viel zu viele Stunden haben viel zu viele Menschen sich über mich den Kopf zerbrochen. Und es tropft noch immer auf mich nieder. Die Gefühle, dieser Menschen, die ich negativ gespiegelt wieder zurück sende, ungeöffnet, ohne Hoffnung. Daraufhin wollen sie meine Tür'n eintreten, doch die stehen schon offen - leider. Versucht es hinten rum, versucht 'ne Spur zu finden, wenn ihr wollt', ich erblind' an zu grellen Erinnerungen. Blitzlichtgewitterartig wird mir Einsamkeit bewusst, sie schießt mir wie Adrenalin vom Kopf in meine Brust und opfert meine Lust zu leben für Papier und einen Stift. FUCK. Endlich ist Schluss mit reden, doch ich werd' nicht schweigen.

what a young girl should not know

Stimmen unterdrücken Schreie. Angespannt. Wütend. Traurig. Sie sind an andere gewannt, doch ich habe das Gefühl die Schuldige zu sein für etwas das nicht im geringsten mit mir zu tun hat. Ziehe mich so schnell um wie nur möglich, versuche immer wieder unerwünschte Tränen zu unterdrücken. Ich bin erst auf 14 Uhr verabredet (Warum bin ich verdammt nochmal überhaupt verabredet?!) doch halte es in diesen Räumen nicht mehr aus. Schließe lautlos die Haustüre hinter mir, ziehe Mantel und Stiefel draußen an. Durch die Straßen wandern, ein Wechsel zwischen Schmerz-rauslassen und Tränen-unterdrücken. Irgendwann sitze ich an der Bushaltestelle. Wie gelähmt. Das erste mal ignoriere ich meine quälenden Halluzinationen und starre in die Leere. Die Stimmen hallen in meinem Kopf wieder, es tut so weh.

I disgust myself

Bevor mich  diese Eifersucht - Sehnsucht in den Abgrund reißt, gehe ich lieber einen Schritt weiter. Springen, Fallen, Einsam, Alleine - Ohne dich, Leere.

I tell people I'm tired.. but in reality I'm just sad

Lange Ärmel sind alltäglicher Begleiter. Jacke. Ohne würde ich kläglich untergehen. Ihr würdet euch auf mich stürzen. Wie Tiere auseinanderreißen. Wie liebende zusammensetzen. Auseinanderreißen. Aus Hass wieder zusammensetzen. Während ich nebenher versuche mir immer wieder das Messer in's verachtete Herz zu rammen. Nicht treffen werde & noch mehr Narben auf meinem Körper erscheinen lasse. Die euch antreiben werden. Weiter reißen, mir weitere eurer geliebten Vorwürfe gegen den Kopf zuknallen. Und gleichzeitig falsche Tränen fließen lassen, rumheulen, weil ich nicht früher meinen Schutzmantel abgelegt habe. Meine einzige Frage wird sein: Wieso wohl? Schaut an was ihr anstellt. Ihr werdet nicht verstehen. So wie ihr nie versteht. Und weiter zerfleischen.. Angst vor dem, worauf sich alle freuen. Der Sommer soll endlich kommen. Pack mich. Angst dass ihr mich holt und packt. Kommt schon. Bringen wir es hinter uns.

I'm okay

Ausgesprochene Lügen häufen sich immer weiter auf meine seelische Mauer. Drohen langsam zusammenzubrechen. Doch niemand sieht die Lücken, niemand beachtet das gefährliche Wanken. "Ich mach es nicht mehr,Mama"  "Hast du die letzten male auch gesagt. Wann das letzte mal?" Weiß ich nicht. "Ist das eine Sucht?" Nein. "Brauchst du Hilfe?"  Nein. "Macht dir das Spaß?" Was ist das für eine Frage?! "Was machst du im Sport oder im Sommer wenn es heiß ist!? "  Tja. Klappt schon. "Ist das ganze ein Zeichen dafür dass du unglücklich bist?" Nein. Natürlich nicht. Kein Blick in die Augen. Damit du mir nichts ansiehst. Die Wahrheit verstecke ich vor dir, wie vor jedem Menschen der mich 'kennt'. "Wirklich?" Nein Nein Nein Nein, Mama! Mein Herz schreit um Hilfe. Aber der geliebte Dämon in mir Verstand weiß es besser, befiehlt was ich zu sagen habe. Brav die Fresse halten. Monoton antworten.

Dialoge in meinem Kopf

Du bist selber Schuld! 'Nein, ich kann nichts dafür.' Doch. Du siehst doch selber dass du alle verscheuchst. Sie alle ersetzen dich,rennen vor dir weg. Vor diesem kleinen,dreckigen Monster mit den kranken Gedanken.  'Nein, ich will so nicht sein' flüstert die weinerliche Stimme Nummer 2. Du lügst! Dir gefällt es doch, gibs zu.  Nein. Du hälst die Gedanken nicht auf, weil dir diese Gewalt- und Mord-Bilder gefallen. Nein... Irgendwann werden sie zu eiskalter Realität, und du bist Schuld dran. Eiskalt und herzlos, wie du. Ein Monster bist du, und niemand will dich mehr ertragen. Gibs zu! 'Ich ertrag dich nicht mehr.' Okay, tut mir leid. Es war ja eigentlich an dieses kleine Monster, in dessem Kopf wir sitzen. Fresse! Ich höre alles was ihr über mich sagt! Ihr verwirrt mich. Ihr schwafelt Schwachsinn. Was soll das?! Kleines Monster, du darfst niemand anderes schuldig machen, als dich selber. Fresse...bitte!!

I'm sorry

4 Wörter. 12 Buchstaben. Zeichnen meinen Körper mehrfach, werden mit Tränen und Blut getauft. Will es in die Welt schreien, will dass sich die Schwere dieser Wörter in Leichtigkeit verwandelt. Leichtigkeit die mich endlich in den Tod treibt. Weg von Verletzung. Weg von dir, damit wenigstens du sicher bist, vor mir. Weg von diesem Selbsthass. Doch sie werden immer schwerer, bis ich sinke und ihr auf mich drauf spucken könnt. 

Es tut mir leid. 

I don't know how to be happy

Ich renne und renne, um den Tod, streife Gräber, küsse die Kreuze, buddel in der alten Erde, ihre Kraft lässt mich zittern, begrüße meine wahren Freunde und lege mich zu ihnen. Nur 3 Worte sollen  auf meinem Grab stehen 

Ich hasse euch

I can't do this anymore

Mit jedem Schnitt hatte ich es geschafft den seelischen Tod zu akzeptieren & den körperlichen ein Stück wegzuschubsen. Also akzeptiere ich die mangelnde Kraft, lasse den Tod  ein, wie er ist, wie er meine Schnitte verhindert und umso schneller über mich fällt.

I'm ridiculously insecure

Manchmal ist es so laut in meinem Kopf, so viele Worte die ich euch sagen will, so viele Gefühle in meinem Herzen, die ich euch erklären will.. damit ihr seht dass es auch Momente gibt, in denen das Monster in mir verblasst. Aber ihr habt mir den Mund gestopft, mit Enttäuschung, Desinteresse & Verachtung. Ich kann nicht anders, der Stolz nimmt mir die Luft zum atmen, also schweige ich mich lieber in den Tod - als langsam an eurer Schuld zu ersticken.

she'd attempted to kill herself by overdosing

H a s s - den man nicht in Worte fassen kann weil kein Buchstabe, kein Wort, kein Satz, es beschreiben könnte - damit ihr versteht, wie man sich fühlt wenn man von einem Hass zerfressen wird, der gegen alles und jeden von euch gerichtet ist.

I'm okay

Manchmal wünsche ich mir endlich zu weinen. Nicht ein paar Tränen.. sondern Bäche, Flüsse, Meere! All diesen Schmerz zu zeigen und irgendwann mein ganzes verdammtes Leben in diesen blutroten Ozeanen zu ertränken.

one cut is all it takes to start an addiction

Wenn man diese Krankheit namens 'Depressionen' hat gibt es kein auf und kein ab. Man lebt tag ein, tag aus in einem dunklen, schwarzen Loch, in dem man ab und zu in ein weiteres Tief fällt. Und die wenigen Momente in denen man zum Beispiel von Herzen lachen kann, sind nichts weiter als ein kleines Loch in den Stacheldraht-Wänden, wodurch ein Schimmer  von Tageslicht fällt. Aber sobald man kurz blinzelt ist das Licht verschwunden,  man irrt weiter umher zerkratzt sich den ganzen Körper und fragt sich immerzu warum andere Lebewesen es schaffen in einer Achterbahn zu leben wo sie die Dunkelheit der Depression nie wirklich vor Augen haben.

a part of me had died

Eingehüllt in erbärmliche-unwirkliche-peinliche-guck-dich-doch-mal-an-Träume spürte ich einen Augenblick lang diese Gefühle, von denen andere sagen dass sie anscheinend glücklich machen sollen. Bis ich mir eine schallende Ohrfeige verpasste. Du sollst nicht träumen! Wann lernst du es endlich? Du hast nichts, nichts, nichts besseres verdient! Tote Mädchen haben keine Träume verdient! Tote Mädchen wollen nicht träumen!

the inventor of the mirror poisoned the human heart

Ich beobachtete das Monster - mich - Maul auf, Maul zu Worte quillen aus mir raus, wie sonst das Blut. hiashmaaouhenmyxxxywielyüfavmymheuxidu der Tod presst seine Hand  auf meinen klebrigen Mund, doch mein Kopf beschließt fest zuzubeißen, und zusätzlich literweise Tränen aus mir herauszubrechen. Ertrage meine eigenen Buchstaben nicht, die sich um mich drehen - wie diese trauernde Welt, die kein Wort versteht von dem was dieses depressive Monster schwafelt. Halt endlich deine scheiß Fresse, erbärmliches Ding

Es ist nur so, dass ich nicht mehr weiß wie es ist, zu existieren leben ohne gleichzeitig jede Sekunde dem Tod in die Arme rennen zu wollen. Würdest du das vielleicht auch als Ausrede akzeptieren? Für anderes habe ich nämlich keinen Platz mehr in meinem Kopf.

sometimes goodbye is the only way

Ich weiß nicht mehr was ein Leben ist, eine Existenz wo die Welt ist.. wo meine Gedanken sind. Keine Ahnung von irgendwas Außer Tabletten, Alkohol und Hunger. Ich habe meinen Kopf verloren. Wenn ihr ihn irgendwo im Dreck liegen seht sagt mir bitte Bescheid.

moment

ICH DREHE DURCH

ich gehe kaputt.. ich spüre wie grade in mir drin alles stirbt. ich bin so eine idiotin. ich bin sauer auf mich.. und dieses gefühl kam auf einmal. ohne vorherige warnung und jetzt will ich alles einfach nur kurz und klein schlagen. ich bin zerrissen.. ich weiss nicht ob ich lieber mich umbringen sollte oder alle menschen die in meiner nähe sind. ich will geliebt werden. ich will gehasst werden. ich bin zerrissen zwischen dieser verwirrung. ich will mich zerreisen verdammt! ich bin so traurig.. endlos traurig und leer. ich will weg hier. ich will einfach verschwinden und weg von diesem stress. ich bin gefangen zwischen den Streitereien meiner eltern. ich muss hier weg! ich werde hier verrückt. ich kann ihre gesichter nicht ab. weder ihre gesichter noch ihre stimmen noch ihre berührungen.. allein der gedanke das sie existieren stört mich! VERPISST EUCH! LASST MICH IN RUHE STERBEN UND LASST MICH ALLEINE WEIL ICH MICH IMMER ALLEINE FÜHLE

I just wanna be loved

Auf fliegen folgt Blut, dass mich langsam verbrennt. Überfordert mit jedem Moment. Überfordert mit den Worten & Bildern, die mich überfluten, die Sicht vernebeln. Ich sehe in niemandem das Richtige, das Gute, weil meine Existenz die Falschheit in Person ist. Also packt mich das Schlechte & hängt mich endlich auf.

Let me in

Ich will, ich will, ich will so vieles und nichts! Ich will meine Seele zurück. Will sie vom Strick holen nur um sie dann wieder den Abhang runter zu schubsen. Ich will wieder denken können nur um meinen Kopf dann mit Tabletten zu töten! Ich will wieder wissen was ich spüre, nur um dann alle Gefühle in Blut zu ertränken. Ich will zuviel und erreiche nichts.

ich liebe dich

Wäre ich bei dir, würden wir jetzt gemeinsam weinen bis wir endlich mit all dem Schmerz, dem Hass, der Einsamkeit in diesem schwarzen Meer ertrinken.

i never give in

Tausend Stimmen reden auf das tote Mädchen ein. Sie soll dies, sie soll das. Sie soll ihre fresse halten. Sie soll leben, sie soll sterben. Und sie versucht zu verstehen dass die Stimmen nur in ihrem Kopf existieren. Aber das ist zu schwer wenn das gesamte Umfeld still mit schreit.

hate weekends

Aus einem Mädchen wurden 2 Monster. Eines, das sich immer mehr zerstören will.  Und das andere, das die Enttäuschung von den  Mitmenschen nicht mehr erträgt & sich entscheidet, dem Leid endlich ein Ende zu setzen. Jetzt streiten beide Mädchen-Hälften tag ein und tag aus darum, ob das Ende schön oder hässlich sein soll.

in alle ewigkeit

Wie kann ein Mensch alles viel schöner, erträglicher und gleichzeitig auch so viel schmerzvoller machen? Wenn das diese Liebe ist von der immer alle reden dann will ich damit nichts mehr zu tun haben.

let me be unbroken

You haven't broken my heart

Because for something to be broken it must first remain intact 

But you have damaged me in a way that no other has

Instead of killing me you corrupted my mind

Killed my happieness with your words

And left me unloved and alone to fend for myself

I hate you for killing part of me that will never be what it was

The saddest part is that I still love you

I still love the way you say my name

I still love your eyes when they look at me

I wish you broke my heart 

But you just simply broke me

getting away with murder

Mama: Wenn deine Freunde von einer Brücke springen, springst du hinterher?

Ich: Ich springe, egal ob meine Freunde vorher springen oder nicht.

Satz des Tages

Gebrochene, kaputte Menschen mit Geschichte sind interessante Menschen.

liebe?

Würdest du nicht mit mir im warmen, kuschligen Bett liegen, mich in deinem Arm auf deiner Brust liegen haben, von mir gestreichelt werden, mit mir kuscheln, einen schönen Film ansehen und nachts in die Küche tapsen und mit mir zusammen was kochen? Mich ganz feste umarmen und küssen und danach mit mir einschlafen und mein Lächeln morgens als erstes nach dem aufstehen sehen?

Ja?

ich brauche eine therapie, weil ich will das es mir besser geht

forgiveness & love

Bester Freund: Erz mir einfach , was dir so auf dem Herzen liegt (:

Ich: ich sollte mit jemandem reden aber ich trau mich nicht. ich fuehl mich voll strange aber bin voll ruhig grade. hab aber meine arme aufgeschnitten.. ich muss im sommer nicht mit in die türkei.. ich kann nachts nicht schlafen und weine nur das macht mich fertig. wenn ich in der schule hier sitze dreh ich fast durch und muss alle 15 minuten nach drausen damit ich keine heulkraempfe bekomme, nebenbei uebergebe ich mich jeden tag mindestens ein mal und diese depression drueckt auf meinen ganzen koerper wie ein massiver stein.. ich schieb die ganze zeit panik und paras verfolgungswahn ich trau mich nicht alleine raus.. ich hab n neues maedchen auf meinem zimmer so eine richtige barbie puppe.. meine gefuehle erdruecken mich weil ich nur leere und schmerzen fuehle und hass und dadurch bekomme ich aggressionen und naja ich dreh durch. ich hasse mich und bin so sauer auf so vieles. ich will doch einfach nur das es mir gut geht, ich will mich gut fühlen, ohne hindernisse. ich will das mir geholfen wird, das liegt mir auf dem herzen - ich vermisse dich.

(leicht verändert)

Seelen fressen, Herzen lieben

Auf Weinen folgt ein Gefühl, das traurig und süchtig zugleich macht.

wonderland?

ich werde all meine gefuehle und gedanken heute noch in einen text stecken.. spaeter. ich versteh nicht wie so viel aufeinmal schrecklich werden kann. es sollte doch besser werden. bitte! wird es bald besser?

Psychiatrie

Ich bin gerade belustigt, wütend und traurig zu gleich. Ich wette ihr habt alle so fucking Vorurteile. In einer Psychiatrie ist es ganz anders, als ihr es euch vorstellt. Ich darf oft raus, sogar in die Stadt, ich habe zwar kein Handy, hier gibts Cafés, Büchereien, alles. Die Leute hier sind ohne Scheiß normaler als ihr. Wir haben es so lustig hier, jeden Tag. Helfen und gegenseitig, Gemeinschaft sagt euch das etwas? Ihr habt keine Vorstellungen davon, was ich erlebt und durchgestanden hab und jedes mal bin ich stark geblieben, auch jetzt noch. Aber manchmal schafft man es einfach nicht alleine aufzustehen. Manchmal braucht man Unterstützung und Hilfe und es ist völlig in Ordnung sich Hilfe zu suchen! Besser, als wenn ich in ein noch tieferes Loch Falle und mein Leben wieder wegschmeiße. Wenn du Husten hast, gehst du zum Arzt, wenn deine Seele kaputt ist, gehst du in eine Klinik. Ich Wünsche niemandem so kaputt zu gehen, wie ich und diese Hilfe benötigst, ich Wünsche es keinem. Ich finde es verdammt stark von mir, mir Hilfe gesucht zu haben und zukämpfen - für mich.

Narben verblassen, die Erinnerung bleibt

Keiner merkt es, wenn ich heute Nacht untergeh

kaltes Wasser das mich in die Stille zieht

Niemand da wenn die Ewigkeit mich umgibt 

Aus Liebe wird Hass, aus Hass Gleichgültigkeit.

Ich will aufhören zu atmen, weil ich hass nicht mehr ertragen kann. Wer gibt mir die Wärme, die ich nur in deinen Armen fand? Keine Nacht vergeht, in der bei mir mal keine Träne läuft. Außen tu ich stark, weil sich im inneren das Elend häuft. Ich schäme mich heute wenn ich seh, was aus mir geworden ist.. fehlen mir die Worte. Mein Herz lodert im Feuer bis du dann Besitz ergreifst. Ich weiß, das ab jetzt nichts mehr bleibt. Ich dachte, du bleibst. Ich dachte, du weißt dass man um Liebe kämpt - und das um jeden Preis - Ich dachte, du bleibst. Ich dachte, du weißt egal was auf uns zu kommt, wir schaffen es zu zweit. Ich weiß, ich muss verstehen dass du jetzt nichts mehr für mich übrig hast. Jeder unserer Pläne sich für dich jetzt doch erübrigt hat. Sag nur noch ein letztes mal in mein Gesicht, dass du mich liebst. Wir waren ein schönes Paar, hab ich keinen letzten kuss verdient? Bin ich wirklich Schuld dass unsere Liebe auseinander bricht? Lichter scheinen hell, doch meine Seele ist so bitter schwarz. Ich weiß, du bist jetzt nicht mehr da. Aus Liebe wird Hass, aus Hass Gleichgültigkeit. Ich habe dich geliebt, doch du reißt uns in zwei. Es ist grausam und leer. Muss mir einreden dass ich ohne dich kann. Du denkst ich komm damit klar und schaff es allein, doch hast mich nie gesehen in der Nacht.. während ich wein'. Ich werd' dir nie verzeihen.. was du mir angetan hast. Ach was rede ich für nen Scheiß, ich vermisse dich so.

08. December. 2012

Heute sollte mein Tag werden.. ich hab's versaut, noch mehr hass. Vieles hat mich abgehalten.. doch am meisten dieser Text:

It’s been a few hours, you’ve just been hanging there. You’ve been quiet, too quiet. Usually there’s music playing, or your foot steps could be heard. But today, you’re quiet. Your little sister, who doesn’t normally come to greet you because you lock yourself away, decides to see what you’re doing. She assumes you’re taking a nap, or doing some homework quietly. She runs up the stairs, eager to see, but she comes to an immediate halt. You’re not doing your homework, nor taking a nap. Your music isn’t playing and you aren’t walking around. You’re hanging there, completely still, now just like her. At this moment, her whole world shatters. Everything she has ever known, looked up to, loved, is hanging there by a thread. At this moment, her life has been changed forever. At this moment, she wishes she was hanging with you.

Before you decide to take your life, imagine who will find you. Imagine them walking into a room, and seeing you just hanging there. Whether it be your little sister, little brother, mother father, grandparents, a friend. Imagine what will happen when they find you. No, they will not say “Finally, they’re gone.” No, they will not say “I’m happy they did that.” No, they will not say “I never loved them anyways.” They will die. Their hearts will break. They will hurt, more than you ever could. They will cry, scream, and break down. They’ll believe it’s all just a dream, praying to wake up. Except, they won’t feel that for a few seconds, or a few days, not weeks, nor months. They will feel that until the day they die. Everyday will be hell. They’ll think of you ever second. They’ll hate themselves for not being able to help or save you. They’ll wish they could die too. They’ll want to give up, just to be with you. They won’t be ever be happy again. They won’t smile. They won’t go back to their daily routine. They’ll die every time they walk past your room, or see a picture of you, or think of a memory with you. They’ll think, but stay quiet. They’ll visit your grave, feeling a knife go through their chest every time. And every morning when they wake up, no matter how long it’s been, they’ll wake up to thinking they’ll see you, only to be let down once again. And every night, they will cry themselves to sleep, because even though they refuse to admit it, know you’re gone forever.

Before you decide to take your life, think of your family, burying you. Yes, your own mother and father are planning your funeral. It’s supposed to be the other way around, but it’s not. They’ll have to call the cops, sign a death certificate, pick out clothing, buy a tomb stone, a casket, pick out flower arrangements, and more; All for their child’s funeral. The morning of your funeral, everyone who loves you is wearing black. Tears are streaming down their face, while their heart is breaking. Everyone who you thought didn’t need you, or didn’t care, are waiting in line to see you. They aren’t waiting in line at a party, or a graduation, or at a wedding reception. They’re waiting to see you, hands folded, lifeless, in a casket.

Before you decide to take your life, think of everyone you will be hurting. Don’t you dare so no one, because absolutely everyone will be affected. Your grandparents, won’t have a grandchild anymore. Your parents, won’t have a child anymore. Your brother or sister, won’t have a sibling anymore. Your pet, won’t have an owner anymore. That person you sit next to in class, won’t feel your presence anymore. Your teacher, won’t have a student anymore. That time your grandparents told you no, will haunt them forever, thinking it is their fault, that you are now dead. That time your parents yelled at you, will haunt them forever, thinking if they didn’t yell at you, you would still be here. That time your sibling said they hated you, will hate themselves, because they believe you would still be alive if they said they loved you instead. Those kids who made you feel bad, will wish they were dead too, because if they just smiled at you instead, you would be here. That teacher that you didn’t meet her expectations, will feel like a failure, because you would still be here, if she believed in you. Everyone, who has ever been in your presence, will hurt, because if they showed you they cared, you would still be here.

Before you decide to take your life, think. Don’t just think of yourself, think of the consequences for everyone else. No one’s life will be the same again. That person who God made specially for you, won’t have you. That happiness that was waiting for you, will never show again. Before you decide to take your life, realize that you may be ending your pain, but you’ll be starting a lifetime of everyone elses.

Trigger

Mir wurde in der letzten zeit sehr oft gesagt das mein Blog triggert.. von vielen menschen und auch von menschen denen ich glauben und vertrauen muss weil es für meine gesundheit hilfreich ist das sie da sind. Ich werde versuchen keine selbstverletzenden inhalte bzw bilder zu bloggen.. wie gesagt ich werde es versuchen.

Zeit hat sich noch nie so zäh angefühlt, wie hoffnungslos darauf zu warten, dass verwelktes nochmal blüht. ♥

HONESTLY

I'm tired. I'm tired of being replaced. I'm tired of crying. I'm tired of being constantly sad for no reason. I'm tired of all the 'mood swings'. I'm tired of the self harm I've become addicted to. I'm tired of living but being ready to die. I'm tired of feeling so alone. I'm tired of fake friends. I'm tired of crushes. I'm tired of being tired. Just let me sleep.. for a day, or two.

lass es vorbei sein

wie schlimm das.. ein wochenende meinen ganzen vortschritt zu nichte gemacht hat. ich fühle mich allein, verletzt, zurück gelassen & ausgeliefert.

nebenbei habe ich noch mein lächeln verloren

life is shit

mein herz wurde rausgerissen, es liegt am boden.

i want to improve myself

somehow i need to.. kinda.. survive.

my betrayal

ich hab relativ viel abgenommen. um die 7 kilo. ich wiege jetzt 52,4kg und mein wunschgewicht ist 47. dann bin ich zufrieden.. hoffe ich! mir wurde gesagt das es auffällt das ich wenig esse.. wobei ich doch recht viel esse. nach jedem essen will ich mich übergeben aber ich tue es nicht mehr. diese scheiss laune von mir und diese depressionen überschatten meine ganzen gedanken und ich laufe leer durch die gegend.. wie ein körper ohne seele weil ich nichts fühle außer leere. manchmal spüre ich auch noch schmerz aber meistens nur leere.

danke